Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Jul 2012.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 30. Jul 2012. |
Pica
PicaZvoni neko babi na vrata:
-Ko je??
-Raznosac pica.
-Udji, sine, raznesi je!
Smešni video dana - LE Zap de SPi0n broj 127 - Smesna kolekcija
Mujo na vojnoj obuci
Odlučio Mujo postati profesionalni vojnik, kriza je, nema se para, a posao je posao. Dođe on prvi dan na obuku i sretne jarana iz osnovne škole Hasu. Nakon što su se izljubili i ispričali, Haso mu reče:
- Mujo, ja sam tvoj instruktor, danas učimo kako se bacaju bombe ... Evo, izvadiš ovaj osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, nije teško ...
Mujo samouvjereno klimne glavom i odgovori:
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan Haso dolazi na posao i jave mu da je Mujo hospitaliziran. Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje, pa ga Haso upita:
- Šta bi bolan Mujo?!
Mujo mu ljutito odbrusi:
- Ma j..o ja tvoje instrukcije! Sve sam napravio kako si rek'o, izvadio osigurač, kresno upaljač, krenuo čekat' do pet, al' majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo...
Talijanska četvrt
Nakon što je izabran na svoj položaj, Papa nazove mamu i kaže joj: - Mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Dobra je ta da sam postao Papa. - A loša? - Moram se preseliti u talijansku četvrt.Kaže frajer devojci: - Dođ...
Kaže frajer devojci: - Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće. I ona dođe, i zvoni, zvoni, zvoni... Kad zaista - nikoga nema kod kuće.
Došla Smrt sa maskom i ide od ...
Došla Smrt sa maskom i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, i zvoni, li zvoni... kad ono, otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt. Kad najednom digne Smrt ruke uvis i vikne:- Maskenbal!!!!!
--------
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
- Ne zna recept.
--------
Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.
PITANJE: Kako skuvati bosan...
PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
Pita učiteljica decu...
Pita učiteljica decu:• Za koga navijate? Ko navija za Partizan neka digne ruku.
Svi dižu ruku osim malog Perice. Pita ga učiteljica:
• Pa Perice za koga ti navijaš?
• Za Zvezdu.
• Perice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
• Mama i tata mi navijaju za Zvetdu pa navijam i ja.
• Pa Perice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, šta bi onda?
• Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Došao Mujo kod doktora i ...
Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:- Hajde otvorite usta i recite "A"!
Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
- Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
- Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!