Vicevi dana za Nedelju, 3. Jun 2012.

Mujo i Haso u pizzeriji

Idu Mujo i Haso gradom i nakon nekog vremena ogladne, pa se počnu ogledavati unaokolo ima li neki restoran ili nešto slično. Odluče na kraju otići u pizzeriju, jer još nikad nisu probali pizzu.

Dođe konobar, oni naruče i za par minuta pred njima se puše tople i slasne pizze. Konobar izvadi nož za rezanje pizze i upita:

- Hoćete li da vam narežem na 4 ili 8 komada?

Mujo kaže osam, a Haso se zamisli pa reče:

- Meni na 4, previše mi je 8, neću moći toliko pojesti.

CD i ploča

Sreli se CD i gramofonska ploča, i pita CD ploču:
- Bok stara, kaj si još na igli?

Došao Mujo u apoteku i kaže: Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

#vicevi #kratki #bosanci

Zašto murija ide u trojkama?...

Zašto murija ide u trojkama?
Jedan da računa, drugi da piše, a treći da prati dvojicu intelektualaca!

Bio jednom jedan princ koga...

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
• Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
• Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
• Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
• Na času biologije.

Jednog dana došla Lea Ki&...

Jednog dana došla Lea Kiš kod frizera i kaže mu:
• Seci šta ne valja!
I frizer joj odseče glavu.

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!