Vicevi dana za Ponedeljak, 4. Jun 2012.

Rima

Rima
Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Mujo i nove traperice

Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501.

Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:

- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!

Kemo

Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!

Došao Mujo u apoteku i kaže: Došao Mujo u apoteku i kaže:
'Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.'

#vicevi #kratki #bosanci

Nakon godinu dana studiranj...

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
• Sine Milune, što uradi od sebe?
• Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
• Kuda ćeš, sine?
• Idem se popišat', babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
• Sine... uzmi pušku, pa za njim.
• Ali babo, zar brata da ubijem?
• Ne brata, sine... ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

Mozak je fantasti;an organ! Mozak je fantasti;an organ!
Počne da radi čim se probudiš, i ne prestaje da radi sve dok ne stigneš na posao.

#vicevi #kratki

Neki miting u gradu. Ljudi izl...

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

Šta je uspeh?

Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puto para
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina
Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće

Pita sin Jamesa Bonda...

Pita sin Jamesa Bonda:

- Tata, jel mogu večeras izaći van?

Bond odgovori:

- Možeš, ne možeš.

Jedno veče čeka Lala Sosu kod ...

Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:

• Pa dobro, gde si ti dosad?

• Malo sam se zaje... - kaže Sosa.

• Šta ti to znači?

• Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!