Vicevi dana za Utorak, 4. Oktobar 2011.

Mujo i digitalni sat

Mujo je za rođendan dobio digitalni sat od Hase. Čim ga je stavio na ruku, zapita ga Haso:

- Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!

Gleda Mujo na sat, vrti glavom i procijedi:

- Ne bih znao reći...

Haso ga zbunjeno pogleda i upita

- Kako ne bi?

Mujo pogleda na sat još jednom i izdere se na Hasu

- Pa tako! Hajde ti od prve podijeli 14 sa 19!?!

Kamenje

Dode Crnogorac kod šefa sela i dere se: -Šefe, Srbi kradu kamenje!! -Ma nema veze. -odgovori šef. Isto tako i drugi dan i treći i ostalih pet dana. Šesti dan dođe opet Crnogorac kod šefa i dere se: -Šefe srbi kradu kamenje!!- -Ma nema veze. Pusti ih neka kradu, kaže šef. -Dobro, ali onda češ ti obradivati zemlju kad dodu do nje!

Zašto plavuša u...

Zašto plavuša u tužilaštvu stalno diže fascikle navrh police? - Podiže optužnice.

Ulazi Ciganka u pekaru i ka...

Ulazi Ciganka u pekaru i kaže:
• Daj mi jedan burek.
Prodavačica će ljubazno:
• Sa zadovoljstvom!
A Ciganka će na to:
• Ma ne bre budalo, sa sirom!

U Novom Sadu je nedavno održan...

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.
1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...
Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!
2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...
Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.
Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.
3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...
Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.
Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.
4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...
Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.
Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.
Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?
5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra
Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!
Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!
Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.
6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...
Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.
Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.
Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.
7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...
Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu papriku.
Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.
Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.
8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...
Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudac # 3 - nema izvješća.

Išao Perica sa ćaletom i na...

Išao Perica sa ćaletom i nalete ti tako oni na kera i kerušu u izvesnoj pozi. Perica upita ćaleta:
• Tata, tata, šta to oni rade?
• Ništa, sine, u toj pozi prave male kuce.
• Dobro, tata.
Vrate se oni uveče kući. Perica ode na spavanje, a ćale dohvati kevu, dok se sa vrata ne začu glas:
• Tata, tata, okreni mamu, 'oću kucu!!!

Tata, kako sam se ja rodio?

Tata, kako sam se ja rodio?
- Pa sine, bio mi te je pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu.

Kako se sklapa posao...

Došao seljak sa sela u grad sa...

Došao seljak sa sela u grad sa kozom. Kako se bližila noć odlučio je da prespava u hotelu sa 5 zvjezdica, a kozu pripe pred sami hotel. Kad je ušao u sobu, seljak ko seljak legao je odmah na pod i tu prespavao. Sutradan otišao je na recepciju da plati sobu:
Seljak:
- "Koliko sam dužan?"
Recepcionar:
- "20 eura."
Seljak će ti ljutito:
- "Kako 20 eura, pa samo sam prespavao."
Recepcionar:
- "5 eura ti je krevet."
Seljak:
- "Al nisam spavao na krevetu već na podu."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura ti je piće u frižideru."
Seljak:
- "Al nisam ništa pio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi, 5 eura su ti peškiri što koristiš."
Seljak:
- "Al nisam ništa koristio."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi i 5 eura ti je usluga."
Seljak:
- "Al nisam nikoga zvao."
Recepcionar:
- "Mogao si al nisi."
Seljak će ti ljutito njemu:
- "E hajd sad ti meni plati 25 eura što si mi kozu jebavao."
Recepcionar će začuđeno:
- "Al nisam je jebavao."
Seljak:
- "E pa mogao si, al nisi!"

Draga, vitka si ko srna...

Draga, vitka si ko srna... ili kako se već zove ona životinja sa surlom.

- Mijenjam zdravstvenu knjižic...

- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.