Vicevi dana za Ponedeljak, 3. Oktobar 2011.

Mujo i Haso u Veneciji

Sreli se Mujo i Haso na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:

- Ćuj, da, gospođa... A 'ko će mi pazit' na trgovinu u Sarajevu?

Trubač

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: "Kako ti je bilo?" A ona će: "Dobro, samo je truba malo mala. On: "Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani."

Zamolio Haso Muju da mu pomogn...

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: “Stara ti je pila?”
Uto se otvara prozor na kući, pojavljuje se Fata i odbrusi: “Ak' sam pila, pila sam za svoje novce!”

Pita žena muža:...

Pita žena muža: - Je l’ se sećaš kad si bio na pecanju pre šest meseci? - Kako da ne, ljubavi, bio je odličan ulov! - E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!

Zaposlio se penzioner na nudis...

Zaposlio se penzioner na n*dističkoj plaži da održava čistoću, i mora kao svi posetioci da bude nag. Jednog dana vidi prelepu damu, i alatka mu se podigne. Dama ustane i kaže:

• Vidim da ste me zvali, hajde na seks.

Penzioner, sav srećan, obavi nekako posao.
Narednog dana, radeći, savije se da dohvati neku hartiju i nehotice prdne. Odmah se pored njega nađe dobro obdaren crnac i kaže:

• Zvali ste me na seks - i odmah navali na penzionera.

Narednog dana penzioner podnese otkaz s obrazloženjem da se njemu jednom mesečno digne, dok svakog časa prdne.

Ulazi tip u autobus, prilazi j...

Ulazi tip u autobus, prilazi jednom putniku koji sedi i kaže mu:
• Reci dva!
Putnik odgovori:
• Dva.
Ovaj se šeretski nasmeja i odgovori mu:
• Jebo te ja!
Prilazi drugom putniku i zatraži isto od njega, ovaj reče:
• Dva.
• Hahaha, jebo te ja!
Prilazi nakon toga trećem putniku i reče mu:
• Reci dva...
A sa sedišta ustaje rmpajlija od 2 metra i stade ispred njega. Ovaj ga odmeri i reče:
• U, jebo me ti!

Najkraći vic o piroćancima: Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

#vicevi #kratki

Ona: Izvini, imaš li cigare...

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

Imao Mujo mačku štet...

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
• Fato, bona, jel' se mačketina vrat'la?
• Jest', Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
• Fato, bona, jel' se maca vrat'la kući?
• Jest'.
• Deder, daj mi je na telefon...

Pred početak prvenstvene utakm...

Pred početak prvenstvene utakmice Crvena Zvezda - BSK, trener Zvezde se obraća svojim fudbalerima;
- "Danas morate pružiti najblje što znate, posmatraju vas skauti Partizana!"

Dođe Perica kući i kaže...

Dođe Perica kući i kaže:

• Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.

Tek će otac:

• Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.

- Nekima je križ na grobu jedi...

- Nekima je križ na grobu jedini plus u životu.

Zašto plavuša ćuti dok se jebe...

Zašto plavuša ćuti dok se jebe?
Rekla joj keva da ne priča sa strancima.