|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 26. Februar 2011.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 26. Februar 2011. |
Dragi, uzmi me i nježno dodiru...
Dragi, uzmi me i nježno dodiruj svojim prstima. Obožavam da mi šapućeš na donju rupicu. I da me ponekad napuniš do kraja. Voli te zauvijek tvoj mobilni aparat.#vicevi #kratki
Trgovači putnik...
Trgovači putnik upita domaćicu:- Da li biste kupili vreću za spavanje? - Ni slučajno. Već je imam, udala sam se za nju pre trideset godina.
#vicevi #kratki
Smešni video dana - Funny video of the day Saturday, 26 February 2011
U autobusu koji vozi seljak:
U autobusu koji vozi seljak:
-Majstore, aj pusti erkondišn. Jedan mu mladić kaže:
-Nemam, imam samo narodnjake!
---------
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
#vicevi
-Majstore, aj pusti erkondišn. Jedan mu mladić kaže:
-Nemam, imam samo narodnjake!
---------
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
#vicevi
Prostitutka kod ginekologa
Prostitutka kod ginekologa:- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Uđe baba u sex shop i pit...
Uđe baba u sex shop i pita:• Iiimmate li v..v..iibra..to..r maaarke S&S?
• Imamo. - kaže, prodavac.
Na to će bana:
• K..kk..aak..ko seee gg...as..i?
#vicevi #kratki
Bio sam u Parizu,
jebo Mon...
Bio sam u Parizu,jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.
U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.
#vicevi #kratki
Muž (vraca se kasno sa posla):...
Muž (vraca se kasno sa posla):- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."
#vicevi
Mentalna simulacija
...
Mentalna simulacijaVozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
#vicevi
Prostitutka kod ginekologa
Prostitutka kod ginekologa:- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječničk...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
#vicevi #bosanci