|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 26. Februar 2009.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 26. Februar 2009. |
Krenula Crvenkapica baki bicik...
Krenula Crvenkapica baki biciklom kroz šumu. Odjednom, pukne joj žica. Pojavi se vuk, zavari joj žicu i ode. Nakon pola kilometra pukne njoj volan. Opet se pojavi vuk, zavari joj i ode. Nastavi Crvenakpica vožnju, a 1 kilometar do bakine kuće pukne joj osovina na biciklu. Nekim čudom se pojavi vuk, i zavari joj i osovinu. Dođe nekako Crvenakpica do bakine kuće, uđe u kuću, vidi baku umornu u krevetu i pita:- Bako, bako, zašto imaš tako crvene oči?
- I ti bi, dijete moje, imala da si cijeli dan varila!
#vicevi
Ludak sa nožem
U ludnici došao luđak do noža i počeo ganjat jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
- Ajde sada ti hvataj mene…
#vicevi #kratki
Prostitutka kod ginekologa
Prostitutka kod ginekologa:- Vi gubite dosta tokom "ciklusa"?
- Pa, od 500 do 1000 eura!
#vicevi #kratki
Alkoholičar došao u bolnicu, a...
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:- Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onoga ko mi je stavio otrov u alkohol!
------------
Pitala učiteljica Pericu:
- Perice, ajde nam lijepo kaži koja je naša najpoznatija ravnica?
- Vaše grudi, učiteljice, ravne su ko daska!
#vicevi #perica
Pipao slep čovek turpiju nekih pe...
Pipao slep čovek turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: - U životu ništa gluplje nisam procitao!
#vicevi #kratki
Lete dva komarca oko pijanca. ...
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:- Ajde, ujedi ga!
- Neka hvala, ne pijem dok vozim - odgovori drugi.
#vicevi #kratki
Mentalna simulacija
...
Mentalna simulacijaVozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri lepe, jer jebeš zeta koji nema sat!
#vicevi
Ušao upravnik zatvora u j...
Ušao upravnik zatvora u jednu ćeliju i pita Crnogorca:• Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:
• Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
#vicevi #kratki #crnogorci
Bio sam u Parizu,
jebo Mon...
Bio sam u Parizu,jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.
U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.
#vicevi #kratki
Otvorili Mujo i Haso liječničk...
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"
#vicevi #bosanci