Vicevi dana za Nedelju, 27. Februar 2011.

Prostitutka ko...

Prostitutka kod ginekologa: - Imate dosta gubitaka tokom ciklusa - kaže ginekolog. - Pa, od 500 do 1.000 evra - odgovara prostitutka.

Mujo svoju ženu stalno zvao kr...

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
- Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
- Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Ulazi klinac u sobu i vidi bab...

Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešcen pita:
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa šta to gledas?",
a baba ce njemu:
"Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!"

Otišao Mujo u vojsku i poslije...

Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."

Usao policajac u autobus, kad ...

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Bili Piroćanci na večeri u res...

Bili Piroćanci na večeri u restoranu. Na kraju večeri pozove tata Piroćanac konobara da mu spremi ostatak večere da ponese kući da ga daju kuci. Tek će mali Piroćanac:

• Imaćemo kucu, imaćemo kucu!

Crnogorac se ženi Srpkinjom...

Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,... da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci - romantični! Onda... poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci - strasni. Onda... polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci - jaki. Onda... svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci - lepi. Konačno... isuci kitu, drž' je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči... I izdrkaj!... da vidi da smo mi, Crnogorci - nezavisni!

Ulazi Kinez u kafić u kom...

Ulazi Kinez u kafić u kome za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
• Crnčugo, daj pivo!
Crnac vidno iznerviran, ali još uvek uljudan, pokušava da smiri situaciju:
• Ne razumem, šta ti je, čemu takvo vređanje. Šta misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem da te vređam? 'Ajde ti sada stani ovde za šank, a ja ću ući kao mušterija, pa ćeš videti kako je to!
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe napolje i ponovno se vrati u kafić:
• Ej žuti, daj brzo jedno pivo!
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
• Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!

Prilog na Dnevniku:
- "Novi...

Prilog na Dnevniku:
- "Novi rasistički ispad u našem gradu! Naime,jutros je na zgradi Skupštine Opštine osvanuo natpis "ROMI NAPOLJE!" što je izazvalo burno reagovanje naših sugrađana. O ovom nemilom događaju razgovaramo sa jednim pripadnikom Romske nacionalnosti":
- "Molimo Vas za Vaše mišljenje o ovom incidentu?"
- "Ovo je veliki dan za Romsku populaciju jer je očigledan pozitivan pomak u razvoju suživota i tolerancije u ovoj višenacionalnoj zajednici"
- "Ali ovaj natpis, ne razumjemo vas?"
- "Pa ranije je bilo pisano "CIGANI NAPOLJE!""

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Piše Mujo pismo Ginisu:
- ...

Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"

- Koji organ najviše strada ko...

- Koji organ najviše strada kod drkanja?
- Uho. Cijelo vrijeme slušaš da ti neko ne bude ušel u sobu.

Pita mali zemljotres velikog z...

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- "Boga ti, šta se desi kada ti udariš?"
Odgovara veliki:
- "Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?"
Kaže mali:
- "Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to."
Opet pita mali:
- "A šta se desi kada ti udariš ispod vode?"
Odgovara veliki:
- "Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?"
Krivo malom, al odgovara:
- "Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to."
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- "A koliko si ti po onom Richteru?"
Odgovara veliki:
- "Osam!"
Kaže mu mali:
- "Na qrcu te nosam!"

Leži Lala na samrti a pored nj...

Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:

• Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.

Mališa ode, vrati se i kaže:

• Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!

Lala će na to:

• Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!

Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:

• Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!

Doktor kaže Cigi:
- Situac...

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade eura!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovjek, dajte da se nađemo negdje, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu eura!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, djeca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto eura je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 eura ali to je posljednja cijena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!