Vicevi o plavušama (511 do 520)

Razgovaraju plavuša, crnka i ...

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

- Zašto plavuša kvasi zid?

- Zašto plavuša kvasi zid?- Doktor joj rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.

Biblioteka

Biblioteka
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."

Plavuša i televizor

Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Plavka u akciji

Plavka u akciji
Oženio čovek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čoveka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora da sakrije, a ne ti!
Ima grčeva
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj da plivaš daleko! Mogao bi da te grč uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Hrana
Zašto plavuša baca seno na ulicu?
- Hrani zebru.

Muzej

Muzej
Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Jaja su to!

Jaja su to!
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica odluči da ispuni svakoj jednu želju.
Kaže prva:ja bi htela da budem 100 puta pametnija. Kaže druga ja bi htela da budem 1000 puta pametnija od one prve. A treća kaže ja bi htela da budem 1000.000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaže:dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaže: pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaže: pa i ne izgleda loše... Probudi se na kraju i treća i počeše se po jajima!!!
Ribica i Perica
Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
- Pusti me, ipunicu ti jednu želju.
- Samo jednu?
- Da samo jednu.
- Želim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje.

Pijana plavuša i pandur

Plavuša se našla s prijateljicama na piću i, malo po malo, napije se k'o majka. Sjedne ona takva u auto i krene kući, no već nakon dva zavoja izgubi kontrolu nad autom i zabije se u tramvaj.

Dođe policija i radi uviđaj, pa do plavuše dođe pandur i reče strogim glasom:

- Gospođo, utvrdili smo nepobitno da je za vašu nesreću kriv alkohol!

Plavuša ga pogleda i odmahne pijano rukom:

- Supeeer ... ja sam već mislila da sam ja kriva!

Malo o Slovencima

- Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta.
- Kako Slovenci menjaju brzine?
Prva,druga, granica!
- Zašto skakači na Planici ne lete preko 250 metara?
Jer bi skočili u Italiju.
- Najkraći vic na svetu: Šeta bračni par slovenačkom obalom...
- Šta Slovenci koriste za nadgledanje vazdušnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.
- Šta će Slovencima radar?
Za zafrkanciju!!!!
- Juče je zatvoren jedini disko u Ljubljani. Zašto, zato što su se žalile komšije iz Graca.

Pita plavuša u ljekarni: 'Im

Pita plavuša u ljekarni: 'Imate li test za trudnoću?''Imamo.''A jesu li pitanja teška?'