Vicevi o plavušama (521 do 530)

Sapun

Sapun
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

Dođe Mujo pijan kući i odjed

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! Pita Fata:
- Mujo, što je to palo?
- Kaput, odgovara Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio sam ja u njemu!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu.

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

– Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati:

– Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Mujo i zgodna plavuša

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. 

Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:

- Jel', bona, treba l' kak'a pomoć?

Plavuša sretno uzdahne:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. 
Plavuša ga zahvalno pogleda i koketno upita:

- Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gaćice?

Mujo briše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smješkom odvrati: 

- Sl'šaj, bona, de ti men' para, moja je Fata pravo debela, garant joj ne b' pasale tvoje gaće!

Priča plavuša s dečkom na t

Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja...Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Pokretne stepenice

Pokretne stepenice
Dve plavuse uz kafu...
- Zamisli...jucer je nestalo struje..dva sata sam provela u zaglavljenom liftu...
- I ja, i ja...na pokretnim stepenicama u robnoj kuci...

Mislilac Muja

Mislilac Muja
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš Baci?"
... I crvenkapa baci!

Policajac kaže plavuši...

Policajac kaže plavuši:
- Gospođo, zgazili ste osam pešaka!
- A koliko je dozvoljeno?

Petak

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- "Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
- "Joj samo da ne bude petak 13."

Plavuša i pandur u tramvaju

Plavuša uđe u tramvaj žureći se na posao, kad tamo prilična gužva, a vozač vozi kao lud. U jednom zavoju plavuša izgubi ravnotežu i nasloni se svom težinom na policajca koji je stajao kraj nje. Kad se odmaknula, nasmiješi se i kaže:

– Oprostite … inercija.

Pandur skine kapu i pruži ruku:

– Drago mi je, Anto!