Vicevi o plavušama (501 do 510)

Pričaju dve plavuše:Plav

Pričaju dve plavuše:Plavuša 1: Soja je najzdravija namirnica!Plavuša 2: Znam. Soja bikarbona!

Zaljubljena plavuša

Plavuša sjela s frendicom na kavu, a ova je odmah u glavu znatiželjno upita:

- Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

- Daaa, znaš kako je dobaaar...

Frendica odmahne glavom:

- Hmm... čula sam da je stariji 30 godina od tebe... stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

- Naravno! On me financira... jooj, čuj mene... fascinira!

Tava

Tava
Kuhale dvije sestre plavuše i jedna je odrezala viršlama vrhove prije nego ih je ispekla. Začudi se druga sestra i upita:
- Zašto se, bogati, odrežu vrhovi!?
- Ne znam, to sam vidjela od majke...
Sutradan, odu ti one da upitaju majku za razlog a majka im odgovori da ne zna i da je to vidjela od bake.
Odu one zatim do bake da je pitaju zašto se režu vrhovi u viršli, a baka će ti:
- Zar još niste kupile veću tavu?

Plavuša i sida

Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!

Plavuša i sida

Plavuša i sida
Kresnula se plavuša sa tipom i posle seksa uplašeno upita
- Jesi li koristio kondom?
- Nisam
- Jel nemaš sidu?
- Nemam
- Uff dobro je da ne dobijem opet
Vuk i Crvenkapa
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
- Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
- Aj bež mala jel vidiš da serem!
Seksi kafa
Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
- Svi piju kafu i .ebe im se za posao!
Mujo na TV
Gostuje Mujo na televiziji
- Dakle Mujo, Vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

Zašto je plavuša pala na vozačkom

Plavuša otišla na kavu s frendicom (plavušom, naravno) i čim su sjele odmah se požali:

- Draga, tresnula sam na vozačkom...

Druga je zabrinuto upita:

- Pa kako, draga

Prva slegne ramenima:

- A gle... došla sam do kružnog toka... na tabli piše 30... ja napravim 30 krugova i on me sruši? Mislim, ono...

Druga plavuša uzdahne:

- Eh, valjda si krivo brojala!

Zaposlila se plavuša kao čis

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom tržnom centru.- Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta - reče joj šef.- A je l‘ na svakom spratu? - pitala ga je ona.

Razgovaraju plavuša, crnka i ...

Razgovaraju plavuša, crnka i brineta o svojim ćerkama. Crnka priča:
• Jao, našla sam ćerki flašu rakije ispod jastuka. Tolike godine nisam znala da mi je ćerka alkoholičar.
Brineta je teši:
• Ćuti, nije to ništa, ja sam svojoj našla špric i iglu ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka narkoman!
I plavuša se požali:
• Nije ni to ništa! Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka! Tolike godine nisam znala da mi je ćerka muško!

- Zašto plavuša kvasi zid?

- Zašto plavuša kvasi zid?- Doktor joj rekao da stavlja obloge tamo gde se udarila.

Biblioteka

Biblioteka
Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
- "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas."
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
- "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!"
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
- "A...aaali gospođice ovo je ... ovo je biblioteka!"
- "Oh! Oprostitie" reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: - "Pomfrit, extra lardž, coca cola."