Vicevi o plavušama (491 do 500)

Imate li naočare? - pita plav

Imate li naočare? - pita plavuša prodavca.- Za sunce? - uzvrati joj on pitanje.- Ma ne, za mene!

Menstruacija

Menstruacija
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u po posla, posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu, tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan, ona ga upita:
- "Pa covjece kakav si to bolan, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao turu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik pa, sekretar, pa Pero, Suljo, Meho..."

Koliko viceva?

Koliko viceva?
- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.

Prezervativi

Prezervativi
Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:
- "Znate da sam pre tri dana našla u muževom odelu prezervative?"
Druga plavuša:
- "I šta si uradila?"
Prva plavuša:
- "Sve sam ih izbušila iglom!"
Treca plavuša je pala u nesvest!

Ne znaju prasići

Ne znaju prasići
Idu dva praseta ulicom i vide mesaru, tada ce jedno prase drugom:
-Au kako su ovi ljudi glupi, misle da nama trebaju rezervni delovi.
Ne zna plavuša
Pričaju dve plavuše i kaže jedna ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo pre mesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita jel vam muž kod kuće. Kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Pa ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

- Gde su vam vibratori? - pita

- Gde su vam vibratori? - pita plavuša u seks-šopu.- Tu, na ovom zidu.- Uuu, ja bih ovaj crveni!- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.

Hvali plavuša prijateljicama

Hvali plavuša prijateljicama svoje dete:- Moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.Sine, dođi i kaži nešto na algebarskom.

Gola plavuša

Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Gola plavuša

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice.
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće.
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju šta se upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila?
A drugi odgovara: Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Sjedi Mujo na obali i baca cig

Sjedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
- Šta to radiš? - pita ga Haso.
- Čudim se!
- Što se čudiš?
- Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
- Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
- Da lajkuje ikonu?