Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8511 do 8520)

Mujo legenda

Ulazi u autobus odvjetnik i smještaju ga na sjedalo pored Muje. Odmjerava on Muju, misli si priprosta seljačina, hajde da se malo zabavi da ubije vrijeme.

Pita on Muju: - Hajde da malo ubijemo vrijeme, pa da igramo neku igru?

Mujo: - Ma, umoran sam...

Odvjetnik: - Ajde, daj...  ovako ja tebe pitam nešto, ako ne znaš ti platiš meni 5 kuna, a ako ja ne znam ja platim tebi 500 kuna!

Mujo gleda: - Ajde!

Pita odvjetnik onako da ga ispita: - Kolika je udaljenost od zemlje do mjeseca?

Mujo vadi 5 kuna: - Ne znam.

Odvjetnik: - Pitaj ti mene?

Mujo: - Što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?

Odvjetnik misli... Vadi Blackberry, pa po Googlu, pa nazove par frendova... Nitko nezna.

Prošlo sat vremena, ništa nije našao i vadi on novčanicu od 500 kuna i daje ju Muji.

Mujo uzme pare i nastavi spavati. Ovaj i dalje konta...
Napokon ne može više izdržati probudi Muju:

- Pa dobro, što ide uzbrdo s tri noge, a nizbrdo sa četiri?
Mujo mu da 5 kuna i veli: - Ne znam. 

Fata i Mujo vod...

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže: - Ti si, Mujo, kao mobilni telefon. - Što ko mobilni? - Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Mujo postavlja zagonetke Fati

Kaze Mujo Fati: 

- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodit ćemo psa." 

- "Hajd'", kaže Fata. 

Što je to: 

- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?" 

- "To je, krokodil." kaže Fata. 

- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Šeta Mujo smećištem, kad naiđe...

Šeta Mujo smećištem, kad naiđe na ženu koja se naguzila i prebira po smeću.
Mujo podigne suknju i zguza joj zavuče kitu.
- "Eto, neka budala bacila ženu, a pička još valja."

Uhvatili Nijemci Muju u partiz...

Uhvatili Nijemci Muju u partizanskoj uniformi i krenuli ga ispitivati.
'Tko si ti? Tko ti je komandant? Gdje ti je brigada?'
Mujo uporno šuti. Mučili su ga, rebra mu lomili, a Mujo ili šuti ili govori da ne zna. Na kraju ga bace u ćeliju i kažu mu da ima samo jednu noć na raspolaganju da sve prizna. Kad je ostao sam, počne lupati glavom o zid: 'Sjeti se budalo, sjeti se, život ćeš izgubiti.'

Logika 2

Sjedi Mujo kraj rijeke, baca ciglu u vodu i viče: "Ma, nema logike!" Prolazi Haso i pita ga, kako nema logike. "Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, idu krugovi!"

Dolazi Mujo u crkvu da se ispo...

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovedi i kaže:
- "Oče, mnogo sam grešio. Došla kod mene tašta i mi uz kafu, priču i kresnemo se."
- "Au, to je veliki greh." - reče pop.
- "Nije to ništa. Došla kod mene svastika i mi uz kafu, priču i kresnemo se."
- "Au, ti si veliki grešnik."
- "Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kafu, priču i kresnemo se."
A pop će:
- "Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo."

#vicevi #bosanci

Stala debela Fata ispred carob...

Stala debela Fata ispred carobnog ogledala i pita ga:
- "Ogledalce, ogledalce ko je najlepsi na svetu!"
Ogledalo ce na to:
- "De skloni se, nista ne vidim!"

Haso i Mercedes

Vratio se Mujo iz Njemačke i parkirao Mercedes pred kućom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lijepog li mercedesa, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Njemačku da i on zaradi neki auto. Nakon šest mjeseci vraćaju se kući, Mujo sa svojim mercedesom i sreće Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kaži čime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vlakom. Majka začuđeno podvikne: Jao bolan pa gdje će ga parkirati?

Mujo i Haso u pljački

Opljačkali Mujo i Haso poštanski ured i svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.

Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'

'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'