Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8511 do 8520)

Mujo i Fata idu na balet

Sretnu se Mujo i Haso u robnoj kući i pita Haso:

- Pa gdje si Mujo, šta ima?

Mujo kaže:

- A evo ništa, došao malo u shopping.

Haso ga upita:

- A što kupuješ?

Mujo odgovori:

- Pa tražim neke kupaće gaće.

Haso ga gleda zbunjeno i reče:

- Pobogu Mujo, što će ti kupaće gaće usred siječnja?

Mujo uzdahne i odgovori:

- Ma ne bih ja, nego Fata navalila da me vodi na neko Labuđe jezero sutra!?

Uleti Mujo Fati u krevet u sit...

Mujo i Fata kupuju enciklopediju

Razgovaraju Mujo i Fata o sinu Hasi. Haso je dobar u školi, ide mu, a kako je upravo završio osnovnu školu i upisao gimnaziju, Fata se zabrinula pa kaže Muji:

- Mujo, Haso nam je sad krenuo u srednju školu, morat ćemo mu kupiti enciklopediju

Mujo je ljutito pogleda i odbrusi:

- Ne dolazi u obzir!!

Fata se ne da, želi najbolje za svog sina pa kaže još jednom:

- Mujo, trebat će mu enciklopedija, kupit ćeš!

A Mujo, onako iznerviran, odbrusi:

- Ma kakva enciklopedija, nek ide pješke u školu kao što sam ja išao!

Stopira Mujo do Zenice kad ...

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrča do prvog grada i pravo u kafanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju:
• Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Otvorio Mujo motel za pedere i...

Mujo piše dnevn...

Mujo piše dnevnik: Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i gleda kroz prozor! Ako kiša nastavi da pada još koji dan, moraću Fatu da pustim u kuću!

Poduzetnik

Mujo i Haso na pecanju

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati. Mujo se poveseli da je ulovio ribu, pa vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Mujo skine čizmu s udice, baci je sa strane, stavi novi mamac i zabaci.

Nakon minute opet se počne tresti štap, počne Mujo namotavati, vuče, vuče i izvadi kaput. Baci ga sa strane i opet zabaci udicu. Nakon što je počelo trzati, Mujo izvuče lonac.

Haso sve to gleda sa strane, digne se i kaže::
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa vidiš da tu neko živi!

Vraća se Mujo ranije kući s...

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

Mujina surla od slona

Mujo krenuo na trekking po Nepalu, i nakon što se popeo prilično visoko i izgubio šator, smrznuo se i otpala mu je ćuna.

Jadni Mujo danima je hodao do prvog liječnika, koji mu je rekao da je njegova ćuna neupotrebljiva, ali da ima rješenje - presađivanje slovonske surle. Mujo pristane, liječnik operira Muju i kad je sve bilo gotovo, pozove Muju da ga pošalje doma i obavijesi da treba doći na pregled svakih mjesec dana.

Evo Muje za mjesec dana i upita ga doktor:

- Pa, Mujo, kako te služi nova sprava?

Mujo će na to zbunjeno:

- Ma dobro, jedino ne smijem pišati u vrtu ...

Doktor ga pogleda preko naočala i upita:

- A zašto, pobogu, Mujo?

Mujo odgovara s nelagodom:

- Ma znate, doktore, kad ga izvadim na vrtu, on odmah počne brati travu i trpat mi je u guzicu!!