|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8501 do 8510)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8501 do 8510. |
Mujo na ispovijedi
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo ...
Otišao Mujo u padobrance....
Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! Jebem ti tetku!
Mujo i Haso protiv Argentine
Organizirana je prijateljska utakmica između BiH i Argentine, i prije početka utakmice govori trener BiH:
- Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Messija.
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.
Desetak minuta kasnije opet korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.
U slijedećem napadu Argentici ponovno izbore korner, a trener se zadere Muji:
- Mujooo, Mujooo. Pusti Messija, čuvaj Hasu.
Došao Mujo u kafanu i počeo ča...
Došao Mujo u kafanu i počeo častiti: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni novčića. Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu. Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa. Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar. 'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1....
SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.
3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
---------
Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!
Mujo i Haso šeću pse
Ide Mujo ulicom i šeta dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lijepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso poludi i izdere se:
- Šta me zezaš, znamo se sto godina, a ti me ovako navlačiš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto
Mujo i Haso u kafiću
Sjede Mujo i Haso u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso tri.
Pita ga Mujo:
- Pa što odmah tri, jarane?
A Haso odgovori:
- Tako ja uvijek, jedna za mene, druge dvije za moju braću u Americi, da ih se sjetim.
Nakon par dana nađu se Mujo i Haso opet u kafiću, Mujo naruči pivo, a Haso dva. Gleda Mujo, pa obzirno upita Hasu:
- Šta je bilo bolan, da se nije braći nešto dogodilo?
Huso otpije gutljaj i zatrese glavom:
- Nije ništa, samo sam ja prestao piti!