Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8411 do 8420)

Mujo i Haso na pecanju

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati. Mujo se poveseli da je ulovio ribu, pa vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Mujo skine čizmu s udice, baci je sa strane, stavi novi mamac i zabaci.

Nakon minute opet se počne tresti štap, počne Mujo namotavati, vuče, vuče i izvadi kaput. Baci ga sa strane i opet zabaci udicu. Nakon što je počelo trzati, Mujo izvuče lonac.

Haso sve to gleda sa strane, digne se i kaže::
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa vidiš da tu neko živi!

Vraća se Mujo ranije kući s...

Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
• Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
• Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
• Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić... O, zdravo, Haso!... Žutu haljinu, crvenu bluzu...

Mujina surla od slona

Mujo krenuo na trekking po Nepalu, i nakon što se popeo prilično visoko i izgubio šator, smrznuo se i otpala mu je ćuna.

Jadni Mujo danima je hodao do prvog liječnika, koji mu je rekao da je njegova ćuna neupotrebljiva, ali da ima rješenje - presađivanje slovonske surle. Mujo pristane, liječnik operira Muju i kad je sve bilo gotovo, pozove Muju da ga pošalje doma i obavijesi da treba doći na pregled svakih mjesec dana.

Evo Muje za mjesec dana i upita ga doktor:

- Pa, Mujo, kako te služi nova sprava?

Mujo će na to zbunjeno:

- Ma dobro, jedino ne smijem pišati u vrtu ...

Doktor ga pogleda preko naočala i upita:

- A zašto, pobogu, Mujo?

Mujo odgovara s nelagodom:

- Ma znate, doktore, kad ga izvadim na vrtu, on odmah počne brati travu i trpat mi je u guzicu!!

 

Piše Mujo dnevnik...

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Došli Mujo i Haso u policiju d...

Došli Mujo i Haso u policiju da naprave ličnu kartu. Mali problem je nastao kad se trebalo potpisati, jer, obojica nepismeni. Policajac se počeše po glavi i rečeČ
- OK, `ajde se obojica potpišite otiskom kažiprsta tu dolje, na ovu crtu.
Mujo stisne kažiprst na svoj papir, a Haso stisne palac. Policajac ga zbunjeno pogleda i kažeČ
- Bolan Haso, nije to kažiprst, `ajde ponovno.
A Haso odgovori kao iz topaČ
- Ali ja se ne prezivam kao Mujo?!

Morski pas

Peca Mujo i uhvati zlatnog morskog psa. Morski pas mu kaže da će mu ispuniti jednu želju, ako ga pusti. I kaže Mujo da želi da mu penis bude do poda. I morski pas mu odgrize noge.

Kako Mujo časti u kafiću

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.

Dođe Mujo opet sutradan i kaže:

- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.

Dođe Mujo opet sutra i kaže:

- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"  

Mujo na Milijunašu

Sjedi Mujo na Milijunašu i zapne na petom pitanju. Ne zna odgovor, pokušava se sjetiti, mumlja nešto sebi u bradu, ali ne ide pa ne ide.

Tarik je već lagano nervozan i podsjeća Muju da ima još uvijek sva tri džokera. Mujo se pljesne po čelu i reče:

- Odlično, iskoristit ću džoker zovi, nazovite mi Hasu.

Haso se javi, a Mujo ga upita:

- Jarane, što misliš, jel' bolje da uzmem pola-pola ili da pitam publiku?

Mujo i Haso na policiji vade osobnu

Došli Mujo i Haso vaditi osobnu iskaznicu na policiju. Mali problem je nastao kad se trebalo potpisati, jer su obojica nepismeni.

Policajac se počeše po glavi i reče:

- OK, ajde se obojica potpišite otiskom kažiprsta tu dolje, na ovu crtu.

Mujo stisne kažiprst na svoj papir, a Haso stisne palac. Policajac ga zbunjeno pogleda i kaže:

- Bolan Haso, nije to kažiprst, ajde ponovno.

A Haso odgovori kao iz topa:

- Ali ja se prezivam različito od Muje?!

Otišao Mujo u padobrance. Treb...

Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"