|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8411 do 8420)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8411 do 8420. |
Mujo i Fata na ljetovanju
Otišli Mujo i Fata na ljetovanje u Zadar nakon dvadeset godina braka. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more. Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
- Vidiš, bona, kako se čovjek mora mučiti kad nema fotoaparat!
Živeli Mujo i Fata u srećno...
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...
Soboslikari
Bili Mujo i Haso u kavani. Odjednom se Mujo zagleda i poviče: "Haso, gledaj, Hitler i Himler!" "Ma jesi lud, koji Hitler i Himler." "Ma stvarno gledaj." I ode Mujo do Hitlera i pita: "Oprostite, jeste li vi Hitler i Himler?" "Jesmo." "Niste li vi mrtvi?" "Ma daj, molim te, svašta se priča, ne vjeruješ valjda u sve što čuješ?" "A znači vi ste.. Pa što radite, kakvi su vam planovi?" "Pa evo baš planiramo kako osloboditi svijet." Pogledaju se Haso i Mujo i nastave: "I? I?" "Prvo ćemo pobiti tri milijuna Židova i tri soboslikara." "Tri soboslikara? Zašto tri soboslikara?" "Heinrich, jesam ti rekao da nitko neće pitati za Židove!"Mujo trgovac
Zaposlio se Mujo u lokalnom dućanu i vlasnik mu objašnjava kako treba povećati prodaju preporukama ostalih artikala, te mu on, kao iskusni trgovac odmah pokaže na primjeru prve mušterije.
"Dobar dan gospođo."
"Dobar dan."
"Izvolite, šta ste trebali?"
"Ja bih jedan Ariel deterdžent."
"Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
"Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsjetili."
Govori gazda Muji:
"Jesi vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi shvatio kako to ide"?
"Jesam gazda shvatio sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
"Dobar dan gospođice, izvolite."
"Ja bih Always uloške.
"Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i ovo sredstvo za staklo."
"Što će mi sredstvo za čišćenje stakla?"
"Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"
Došao Mujo u policiju da ...
Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:• Visoka, ljepa, plava, ima velike grudi...
Pa pita Muju kako Fata izgleda, a Mujo će:
• Ma jebeš Fatu bolan, 'ajmo tražit' Katarinu!
Mali Mujica dobio jedinicu
Dolazi mali Mujica jedan dan iz škole sav tužan, ulazi u kuću i sjedne za kuhinjski stol. Upita ga mama Fata:
- Mujice, što si tužan, kako je bilo u školi danas?
Mujica šmrcne i odgovori:
- Ma, dobio sam jedan iz zemljopisa.
Fata ga pomiluje po glavi i reče:
- Nemoj biti tužan, ispravit ćeš ti to, nego, što nisi znao?
Mujica slegne ramenima i reče:
- Ma, pitala me gdje su Alpe, a ja nisam znao.
Fata ga klepi po ušima i zadere se:
- E, tako ti i treba, drugi put ćeš paziti gdje ostavljaš svoje stvari!