|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8421 do 8430)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8421 do 8430. |
Zubar
Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a on ima samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže:-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te kaže da još nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol.Mujo i Fata razmišljaju o braku
Mujo i Fata hodali su već trideset godina. Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke. Mujo primjeti da je Fata nešto tiha i zamišljena, pa je upita:
- Bolan Fato, što si se tako stisla, jel' te muči nešto?
Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata, a Fata i dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:
- Ajde, Fato, reci mi što te muči?
Fata ga pogleda u oči i reče:
- Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina ...
Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:
- E moja Fato, kasno je, tko će nas htjeti ovako stare?!
Mujo na ispovijedi
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i ... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i ... završili u krevetu.
Svećenik će na to:
- Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo ...
Otišao Mujo u padobrance....
Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! Jebem ti tetku!
Mujo i Haso protiv Argentine
Organizirana je prijateljska utakmica između BiH i Argentine, i prije početka utakmice govori trener BiH:
- Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Messija.
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol.
Desetak minuta kasnije opet korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol.
U slijedećem napadu Argentici ponovno izbore korner, a trener se zadere Muji:
- Mujooo, Mujooo. Pusti Messija, čuvaj Hasu.
Došao Mujo u kafanu i počeo ča...
Došao Mujo u kafanu i počeo častiti: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' I tako cijelu noć. Konobar mu na kraju hoće naplatiti, ali Mujo nema ni novčića. Konobar ga izvede van, nalupa ga i izbaci na ulicu. Sutra navečer, opet ista scena: 'Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.' Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i nalupa. Sutra navečer došao Mujo i kaže: 'Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani!' 'A što je sa mnom', pita konobar. 'Nema tebi', kaže Mujo, 'gadan si kad popiješ.'SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:
1....
SEDAM ČUDA SOCIJALIZMA:1.Svako je bio zaposlen.
2.Iako je svako bio zaposlen niko ništa nije radio.
3.Iako niko ništa nije radio planove smo ispunjavali 100%.
4.Iako su planovi bili ispunjavani 100% trgovine su bile prazne.
5.Iako su trgovine bile prazne svi su imali sve.
6.Iako su svi imali sve, svi su krali.
7.Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.
---------
Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresovanost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanima me!