|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8361 do 8370)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 8361 do 8370. |
Fata peče jaja za doručak
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se ! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Fata ga zaprepašteno gleda i upita:
· Mujo, bolan, što je to s tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?
Mujo mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.
Seksualni odgoj malog Mujice
Kaže Fata Muji:
- Slušaj bolan Mujo, mali Mujica je sada doš'o u određene godine i trebalo bi mu objasnit' neke stvari oko seksa. Al' molim te nemoj onako k'o život'nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako... razumiješ?
- A jes...hoću, hoću, ne brini - uvjerava je Mujo.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Mujice sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god'ne čet'ri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi' sjeć'o.
- A jel' se sjećaš one sisate susjede Habibe što smo s njom tri dana orgijali do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo...ih, kako se ne bi' toga sjeć'o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće...
Išao Haso kod doktora da tr...
Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
• Šta joj je? - pita doktor.
• Ne čuje dobro.
• Koliko je oštećenje sluha?
• Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
• Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
• Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
• Fato, šta ima za ručak?
• Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
Mujo i novi bosanski jezik
Poslije rata u BiH, u Federaciji je zaživio novobosanski jezik, a Mujo se nikako ne uspijeva snaći u njemu, jer se stalno pojavljuju riječi kojima ne zna značenje.
Frustrirani Mujo odluči potražiti savjet kod Fate koja je stručnjak u tom području:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim, al' šta mu je to mašala?
Fata ga sjetno pogleda i odgovori:
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vašu mušku stvar lijevom rukom, pa desnom, pa opet lijevom... i ono što mu pretekne, e to je mašala!
Mujo se liječi od neplodnosti
Mujo i Fata pokušavaju dobiti dijete već godinama, pa ne ide. Fata prva otišla na pregled kod liječnika, i ustanovi se da je sve u redu. Liječnik onda kaže Muji:
- Morat ćemo napraviti spermogram, evo vam ova bočica i donesite mi sutra uzorak.
Sutra stiže Mujo k liječniku i donosi mu praznu bočicu. Liječnik ga zbunjeno pogleda i upita:
- Pa dobro Mujo, kako prazna bočica, jesam li rekao da donesete uzorak!
Mujo slegne ramenima i objasni:
- Ma probao sam sve, doktore ... sjednem ja, pa prvo lijevom rukom, pa desnom rukom... ne ide... Zovnem Fatu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu... ne ide... Zovnemo susjedu, probala i ona sve to i ne ide... Kažem vam.. nema teoretske šanse da otvorimo ovu bočicu...
Mujo kućni majstor
Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?
Mujo brijač na Baščaršiji
Šiša Mujo-berberin na Baščaršiji mušteriju, a Suljo proviri, pa pita:
"Bogat' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Evalati, hajd' uzdravlje!"
I nema Sulje dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Suljo, a Mujo zovne kalfu:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ovo budale, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."