Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8301 do 8310)

Došao Mujo kući i zatekne Fatu...

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'

Došli Mujo i Fata u butik...

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju:
• Kako mi stoji?
• Vidi ti se guz'ca k'o kombajn!
Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu:
• Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Došao Mujo kući i zatekne Fatu...

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom.
- "Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?!"
- "Čuda Mujo, čuda radi!"

Kod doktora

Kod doktora
Fata došla ginekologu. Totalno sijeda.
Kad se skinula pita je ginekolog:
- "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?"
Kaže njemu Fata:
- "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

Dođe Mujo kući ...

Dođe Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. - Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevetu?! - Čuda, Mujo, čuda radi!

Mujo:
• Fato daj mi o...

Mujo:
• Fato daj mi one golf čarape!
Fata:
• Koje?
Mujo:
• One s devet rupa!

Pitali Muju da ...

Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled. - Naravno da verujem - kaže Mujo: - Pa zar stvarno misliš da bi’ oženio Fatu da sam je pogled’o drugi put?

Najnovija dijeta:
Za dvije...

Najnovija dijeta:
Za dvije sedmice izgubiš 14 dana.
--------
Šta je poslednje rekao Isus Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim.
--------
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kao iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu!

Svađaju se Mujo...

Svađaju se Mujo i komšinica. Komšinica kaže: - Da si kojim slučajem moj muž, sipala bih ti otrov za pacove u piće. - A da si kojim slučajem ti moja žena, ja bih ga i popio.

Taksi

Odluči Mujo uzeti taksi i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto, pun lampica i gumbiju. Zapitkuje on šta je šta, a taksist mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: "A šta je ono majstore?" "Nišan!", reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. "Je*eš takav nišan. Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"