Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8291 do 8300)

Kako Mujo i Haso vježbaju mate...

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?
Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.

Mujo u mornarici

Sjedi Haso u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:

- Haso, naš'o sam pos'o!

Haso ga pogleda i upita:

- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!

Haso ponosno odgovara:

- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!

Haso ga gleda u nevjerici i reče:

- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!

Mujo se nasmije i odgovori:

- Baš zato sam i dobio pos'o, Haso. Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu!

Došao Haso kod Muje sredinom p...

Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: 'Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!'
Na to mu odgovara Mujo: 'Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.'

Kupio Mujo psa, pa se hvali Ha...

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi:
• Vidi, Haso, kako sam ga izdresir'o!
Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba.
• Možeš, ali me nemoj šamarat'.

Kako Mujo priča viceve

Ide Mujo ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

- Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

- Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

- Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

- E, ovaj sam prvi put čuo.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu ...

Pošao Haso kod Muje i vidi mu decu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pojasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

Mujo premještao stvari u stanu...

Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"

Otišao Mujo na posao, a Fat...

Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
• Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
• Nemoj Mujo...
• Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
• Sad se poserite!
Poseru se oni.
• Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
• Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
• Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!

Raspravlja crnogorska skupštin...

Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Predsedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži da se ujedine sa Hrvatskom. Predsedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat SAD. Predsedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:

• Nemačka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji.

Na to će predsedavajući:

• A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?

Mujo i Haso u autobusu

Išli Mujo i Haso s društvom na izlet novim autobusom na dva kata. Putem nalete na mali tunel, autobus stane pred njim i ustanove da ne može proći kroz tunel je je par centimetara previsok. Dosjeti se Mujo i on i Haso uzmu čekiće i krenu mlatiti po krovu da ga malo ulube kako bi prošli kroz tunel.

Mlate oni tako, kad naleti putem Suljo i upita ih:

- Šta to radite?

Haso reče:

- Hoćemo ulubiti krov kako bismo prošli.

Suljo zatrese glavom i kaže:

- A što ne bi ispuhali gume, tako biste isto mogli proći?

- A budale, pa ne zapinje dole nego gore - odgovori Mujo.