Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (8291 do 8300)

Spava Mujo i sanja Pamelu Ande...

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil' mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!

Pustinja

Došao Mujo u pustinju i nađe Hasu zakopanog do grla u pijesku. Haso mu kaže:-Vode! Mujo:-Hoćeš mineralnu, colu, imam svega? Kaže Haso:-Običnu. Haso:-Hrane! Mujo:-Hoćeš kobasice, salame, svega imam? Haso: Kobasicu. Haso:-Jaja. Mujo:-Hoćeš na oko, u tvrdo, kajganu? Haso: POSVRBI.

Kako Mujo dijeli godišnje odmore

Mujo je nakon deset godina rada u firmi napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?, upita Mujo.

- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!, odgovori Haso

- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?, nastavi s pitanjima Mujo.

- Neee, ni to!, odgovori Haso s gađenjem na licu.

- E, fino, onda ćeš ti na godišnji u zimi!, slavodobitno zaključi Mujo.

Sreo Haso Muju pa mu se hvali:...

Sreo Haso Muju pa mu se hvali:
- "Jarane, samo da ti kažem da sam ti spavao sa ženom!"
- "Ja, bolan, sa tvojom oka nisam sklopio!" - odgovori mu Mujo.

Promjeni vjeru

Promjeni vjeru
Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara.
Kaže hodža: - Razvedi se.
Mujo: - Ne mogu, volim je.
Hodža: - Onda se ne razvodi.
Mujo: - Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: - Pa, razvedi se.
Mujo: - Ne mogu zbog djece.
Hodža: - Onda se nemoj razvesti.
Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti.
Hodža: - Promijeni vjeru.
Mujo: - Kako će mi to pomoći?
Hodža: - Neće tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!

Otišao Haso prv...

Otišao Haso prvi put u bioskop, i pita ga Mujo kako je bilo. - Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su delili kapute. Ja uzeo tri komada.

Došli Mujo i Fata u trgovinu o...

Došli Mujo i Fata u trgovinu odjećom. Fata obuče minicu i upita Muju: 'Kako mi stoji?'
Vidi ti se stražnjica kao kombajn!'
Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže:
'Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza?'

Pričaju Francuz, Amer i B...

Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
• Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
• Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim...
• Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
• Đes' kuravooo! A ona meni: ''Što? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim...'' – i sve mi ispriča.

Mujo:
- Fato daj mi one go...

Mujo:
- Fato daj mi one golf čarape!
Fata:
- Koje?
Mujo:
- One s devet rupa!
---------
Zove pauk muvu na mobilni, a ova će njemu:
- Džaba me zoveš, nisam u mreži.

Sreo Haso Muju ...

Sreo Haso Muju pa mu se hvali: - Jarane, samo da ti kažem da sam ti spavao sa ženom! - Ja, bolan, s tvojom oka nisam sklopio - odgovori mu Mujo.