|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7851 do 7860)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7851 do 7860. |
Mujo na vojnoj obuci
Odlučio Mujo postati profesionalni vojnik, kriza je, nema se para, a posao je posao. Dođe on prvi dan na obuku i sretne jarana iz osnovne škole Hasu. Nakon što su se izljubili i ispričali, Haso mu reče:
- Mujo, ja sam tvoj instruktor, danas učimo kako se bacaju bombe ... Evo, izvadiš ovaj osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, nije teško ...
Mujo samouvjereno klimne glavom i odgovori:
- Dobro jarane, nema problema, vježbaću ja to...
Drugi dan Haso dolazi na posao i jave mu da je Mujo hospitaliziran. Požuri on u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje, pa ga Haso upita:
- Šta bi bolan Mujo?!
Mujo mu ljutito odbrusi:
- Ma j..o ja tvoje instrukcije! Sve sam napravio kako si rek'o, izvadio osigurač, kresno upaljač, krenuo čekat' do pet, al' majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo...
Mujo ide na Olimpijadu
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata stvarno voli. Kaže njemu Ibro:
-Kad dođeš kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji!
Fata se naljuti pa reče:
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku, i pita dalje:
- A šta da mu obujemo?
- One talijanske kožne cipele, kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice, kaže Fata.
I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:
- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:
- Na Olimpijadu, pizda ti materina
Kako Mujo klonira kokoš
Dođe Haso jednog sparnog ljetnog dana do Muje i pita ga što radi. Mujo se nasmije i reče:
- Znaš kada je onaj klonirao ovcu Dolly?
Haso zbunjeno odgovori:
- Da?
Mujo se zagrije:
- E vidiš sad ću ja klonirat kokoš.
I priveže on kokoš na sredinu dvorišta i pozove Hasu da si sjedne k njemu ispod hrasta.
Haso sjedne i nakon petnaestak minuta upita:
- Mujo, šta radimo ovdje u hladu, zar nisi rekao da ćemo klonirati kokoš?
Mujo ga pogleda ljutito i reče:
- Jesam, sad ćemo čekat da klone.
Japanac i Bosanac na brodu
Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod počne tonuti, a Japanac se sav unervozio, uplašio, šeće se gore-dolje. Paničnim glasom reče:- "Jooj što da radim!? Što sad da radim!?"
A Bosanac ce mrtav-hladan:
- "Pa je*ote, vi Japanci bi stalno nešto radili!"
Mujo, Haso i mađioničar
Mujo i Haso otišli na mađioničarsku predstavu. Nakon uvodnih par trikova, mađioničar zatraži da netko iz publike dođe na scenu, pa se Mujo znatiželjno prijavi.
Popne se na pozornicu, sjedne na stolac, a mađioničar mu počne klatiti sat ispred očiju govoreći:
- Tebi se spava, jako ti se spava ... Ti si u mojoj moći ... Nakon što ti naredim, zaboravit ćeš sve ružne stvari koje su ti se dogodile u životu i probudi ćeš se kao novi čovjek ... Sada ...
U tom se trenutku Haso zadere iz publike:
- Staniiii! Nek' mi prvo vrati 100 maraka koje mi je dužan!
Fata i seks s prosjakom
Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati sve što Mujo ne koristi ...
Kako Mujo dolazi pijan kući
Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad dođu kući pijani, pa se Haso žali:
- Bolan, ova moja me uhvati svaki put. A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću, skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala!
Mujo odmahne glavom i kaže:
- Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi. Ja nemam takvih problema ....
Haso ga znatiželjno pogleda i upita:
- Pa dobro, kako ti to radiš?
Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni:
- Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe, glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad?
Haso ga zbunjeno upita:
- A šta ona kaže?
Mujo veselo odgovori:
- Ništa, pravi se da spava!