Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7861 do 7870)

Obje

Došao Haso kod Muje goste. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući."
- "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja:
- "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas pojebem!"
- "Što ti je Haso, jesi ti normalan! Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo i nema ništa protiv."
- "Molim!!!" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso.
- "OBJE!", odgovori Mujo.

Jedina Ljubav

Jedina Ljubav
Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja ?
- Jesam, jedini moj, ko je to ?

Mujo i seks sa trudnom Fatom

Dođe Mujo s Fatom kod ginekologa na pregled, i nakon što je pregledao Fatu liječnik pozove i Muju u ordinaciju i objavi im veselu vijest da je Fata trudna.

Nakon što je Fata izašla, Mujo zastane i pita ginekologa: 
- Doktore, kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?

Ginekolog zavrti glavom i odgovori: 
- Pa, prva 3 mjeseca se možete seksati kao i do sada, druga tri mjeseca samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza. 

Mujo ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, a kakva je to vučja poza?

Liječnik se nasmije i kaže: 
- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Muj...

Sedi Haso sa drugom. Naiđe Mujo i pita:

• Šta vas dvojica tu radite?

• Znaš, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime - kažu oni.

• Pa jeste li smislili? - pita Mujo.

• Jesmo ime, a sad mu smišljamo prezime.

Mujo:
- Fato daj mi one g...

Mujo:
- Fato daj mi one golf čarape!
Fata:
- Koje?
Mujo:
- One s devet rupa!
---------
Zove pauk muvu na mobilni, a ova će njemu:
- Džaba me zoveš, nisam u mreži.

Mujo i Fata u kafiću

Sjedi Mujo u kafiću i pijucka svoje piće, kad uoči zgodnu curu na kraju šanka. Pita konobara tko je to, a on mu kaže da je to Fata iz susjedstva.

Mujo skupi hrabrost, uzme cugu, sjedne do nje i pokušava započeti razgovor:

- Oprostite, gospođice, mogu li vas častiti pićem?

Fata se okrene prema njemu i odgovori:

- Hvala, ali ne pijem, alkohol nije dobar za moje noge...

Mujo ne odustaje, pa pokušava biti suosjećajan:

- Ajoj, šteta, sigurno vam nateknu?

Fata se nasmije i odlazeći reče:

- Ne, raširi ih!

Zemlja

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- POOOOOOZOR!!!
No, netko se pomaknuo.
Narednik: Tko se to miče tamo dolje?!?
Mujo odgovori: Zemlja.
Narednik: Tko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo: Galileo Galilei.

Mujo i Fatine gaćice

Prohodali Mujo i Fata, oboje su još mladi, ali Fata se lagano uplaši prvog izlaska s Mujom i ispriča mami kud ide i s kim.

Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, a čim se Mujo približio Fata mu reče:

- Mujo, meni je mater rekla da kad izađem s tobom, na sva tvoja pitanja odgovorim  NE!

Mujo se još malo približi, nasmije i reče:

- Doobroooo .... nego, Fato, jel' bi tebi bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice?

Tko bolje čuje?

Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac:
- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!
Kaže Mujo:
- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Ljuta Fata na telefonu

Čeka Fata Muju da dođe s posla, no njega niotkud. Prošlo sat, dva, tri, a Muje još nema. Fata ljutito dograbi mobitel i nazove Muju.

Čim se Mujo javio, Fata se izdere na njega:

- Pa gdje si ti!

Mujo smireno odgovara:

- Fato, Fatice, sjećaš se one zlatarne u kojoj si vidjela onu ogrlicu u koju si se zaljubila?

Fata odmah promijeni pristup i zaguguće na telefon:

- Jašta, dragi, sjećam se ...

Mujo na to mrtav hladan ispali:

- E, pa ja sam ti u kafani preko puta!