Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7841 do 7850)

Prolazi Mujo pored prosjaka...

Prolazi Mujo pored prosjaka. - Brate, nisam jeo tri dana - pruži mu ruku prosjak. A Mujo mu odgovori: - Moraš, ba, makar na silu.

Mujin prvi bračni seks

Oženili se Mujo i Fata nakon par mjeseci hodanja, i napokon se nađu sami u bračnom apartmanu. Počeli se maziti, ljubiti i na kraju završili u krevetu.

Nakon dobrog seksa leže oni na krevetu, Mujo zapalio cigaru i otpuhuje zadovoljno dimove pa upita Fatu:

. Fato, bolan, jesam li ti bio prvi?

Fata ga pogleda, zamisli se i reče:

- Mogao bi biti, nešto si mi poznat ....

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.<...

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

Stigla je

Stigla je
Umrla Muji Fata. Poslije sprovoda otišli oni i sjeli za stol da večeraju. Odjednom pukne grom a Mujo će:
- Eto, upravo je stigla gore u raj!

Novac

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Mujo prijavljuje Fatin nestanak

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrmrlja:

- Jarane, ja bi prijavio nestanak ...

Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:

- Što vam je nestalo?

Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:

- Moja žena ... Fata ...

Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:

- Doobro .... recite, kad je nestala ta Fata?

Mujo odvrati:

- Pred deset dana ...

Policajac ga zgranuto upita:

- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili?

Mujo se nasmije i kaže:

- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Hvali se Englez kako je žen...

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.

Mujo i bankovni krediti

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita:

- Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi:

- Jesu, gospodine Mujo!

I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita:

- Dobar dan, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun?

Iznervirana službenica banke u 4 poslijepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon:

- Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan!

Mujo se veselo nasmije i odgovori:

- To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Mujo vidovit

Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."

Došla Smrt sa maskom i ide od ...

Došla Smrt sa maskom i ide od vrata do vrata. Dođe na jedna vrata, i zvoni, li zvoni... kad ono, otvara Čak Noris. Gleda Smrt Čak Norisa, gleda on Smrt. Kad najednom digne Smrt ruke uvis i vikne:
- Maskenbal!!!!!
--------
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
- Ne zna recept.
--------
Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.