Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7351 do 7360)

Nestala Fata

Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će:
- Visoka, lepa, plava, ima velike grudi…
Policajac se zatim okrene ka Muju:
- Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

Što se dogodilo s Mujinom jetrom

Otišao Mujo kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:

- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?

Mujo klimne:

- Super!

Fata se poveseli:

- Super, znači sve je u redu?

Mujo slegne ramenima:

- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...

Fata se zbuni:

- Kako to misliš pomaknuli?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac ...

Krali Mujo i Haso kukuruze i d...

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

• Šta to radiš u ovo doba?

• Smišljam stihove.

• Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

• Dede još.

• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Fatini mali noćni razgovori

Legli Mujo i Fata u krevet, zaspali oboje, kad u neko doba zazvoni telefon. Mujo se probudi, mune Fatu pod rebra jer je telefon na njenoj strani i promrmlja:

- Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće

Fata diže slušalicu, pa nakon par sekundi odgovara:

- On je kod kuće.

Mujo se bijesno okrene prema Fati i šapne ljutito:

- Pa jesi li ti normalna???

Fata ga pogleda i hladno odgovori:

- To je, bolan, za mene! 

Koliko dugo se Mujo seksa

Razgovaraju Mujo i Haso u kafani, i nakon nekog vremena potuži se Mujo da mu se nešto čudno događa s vremenom. Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misliš, s vremenom?

Mujo krene objašnjavati:

- Znaš ono kad se probudiš, vidiš da je 7 sati, odspavaš pet minuta pa kad se probudiš već je pola devet i kasniš na posao?

Haso se složi:

- Ja, i meni je tako, stvarno čudno ...

Mujo nezadovoljno doda:

- E, a navečer se ja uvalim s Fatom u krevet, vidim da je pola jedanaest, guzim ja guzim Fatu sat vremena, a kad završim, tek je 22:40!

Povratak iz rata

Povratak iz rata
Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.
- Sine Mujo!!!!
- Mati, gledaj sad ovo!
Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.
- A gledaj ovo'!
Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.
- Pazi sad!!
Izvadi bombu i baci je u halu. Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:
- Sine Mujo, kako bi sad rahmetli babo bio ponosan na tebe.
- A bolan, zašto rahmetli?
- Paaa, znaš sine, babo je bio u hali !

Fata u n*dističkom kampu

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad uleti Haso i upita ga:

- Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

- Vraga hoće, posl'o sam je na more ...

Haso se nasmije i upita:

- A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

- A u neki n*distički kamp ...

Haso se iznenadi:

- Pa što si je posl'o tamo, crni Mujo ...

Mujo opet slegne ramenima:

- Pa kad stalno zanovijeta da nema što obuć' ...

Strah

Strah
Bili Mujo i Haso na ratistu. Prisere se njima pa odu do rijeke da seru. U tom trenutku pocnu padat granate, pita Mujo Hasu:
- Haso jel te strah
Haso: - Nije
Mujo: - Pa sto onda peres moju guzicu, peri svoju...

Voze se Mujo i Haso kolima ...

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

Sretnik

Nailazi mujo kraj kioska i kupi "Bingo". Kad navečer Mujo dobio Bingo - 4 miliona. Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: "Joj, kad čovjeka krene dobro u životu"!