|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7341 do 7350)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7341 do 7350. |
Mujo u ispovjedaonici
Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman.", ali ipak uđe da ga ispovjedi. I tako čeka svećenik da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuoMujinu pažnju. A Mujo odgovori:
- "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
Mujo peca s Dalaj Lamom
Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju. Nakon jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je rijeka ...
Mujo ga pogleda, okrene se opet prema rijeci i šuti. Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali:
- Daj ne seri, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva ...
Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama:
- Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka ...
Radio
Idu Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte mi ovaj radio"Prodavačica i stavi radio u vrećicu i odu oni doma! Dođu kući i idu vidjet da li radio radi. Mujo ušteka radio u struju, a radio neće! Muji je bilo čudno da radio ne radi i krene ga rastavljati da vidi o čemu se radi.
On rastavi radio, a iz njega počnu izlazit miševi. Na to će Haso: "Nemoj bolan Mujo, izlaze svirači!"
Što boli Muju da mora kod doktora
Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:
- Što vas boli?
Mujo odgovori ispod glasa:
- Kurac ...
Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:
- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!
Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:
- Što vas boli.?
Mujo pristojno odgovara:
- Grlo.
Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:
- Kad gutate?
Mujo slegne ramenima:
- Ne, kad jebem.
Dogovor za kavu
Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."
Kako je Haso pomogao Muji na Milijunašu
Došao Mujo na Milijunaša i odgovara na pitanje za milijuna maraka, a pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?
Misli Mujo, misli, pa odluči iskoristiti joker zovi i zatraži Hasu. Pročita mu pitanje, a Haso nakon par sekundi ispali:
- Kukavica!
Mujo posluša i dobije milijun maraka. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu da ga počasti.
Kad su sjeli, pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso slegne ramenima:
- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu!
Umjetnost
UmjetnostHaso odlučio naslikati sliku. Kada je rad bio gotov, vidio je da se održava izložba u gradskom muzeju pa se potpisao na sliku i odnio je kustosu u muzej.
-Mogu ja tu predat sliku za izložbu?- pita kustosa.
-Da, samo mi je pokaži- govori kustos i Haso mu pokaže sliku.
-Kako si nazvao sliku?
-Mujo u Zenici.
-Tko su ovaj goli muškarac i gola žena na slici?
-To su Suljo i Fata.
-A šta to rade.
-Pa seksaju se.
-I di je tu Mujo?
-Pa u Zenici!