Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7341 do 7350)

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže ...

Idu Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasi:

• Kladim se da ne možeš nabrojati dva živa bića.

• Pa to je lako. Evo, sto i stolica.

• Vidi biologa, vidi biologa...

Mujo i prostitutka u Amsterdamu

Došao Mujo u Amsterdam i vidjeo prostitutku u izlogu. Mujo se iznenadi, priđe, pokuca na staklo i upita:

- Kol'ko košta?

- 50 eura. - odgovara prostitutka.

- Pa nije puno, jel' to duplo staklo?

Došao Mujo u Amsterdam i vidi ...

Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priđe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?'
'50 eura.'
'Zvuči stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?'

Odlučio Mujo da testira Sul...

Odlučio Mujo da testira Sulju: - Koliko je jedan i jedan? - Dva. - Aaa, čuo si!

Što si Mujo umišlja

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

- Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

- Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući.

Odlučio se Mujo ženiti, ali...

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Zašto Muji treba doktor?

Ponedjeljak, 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:

- Doktora, ima li ovdje doktora?!

S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:

- Evo me!

Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:

- Bolest grla 6 slova?

Kako će Mujo iznenaditi Fatu

Bio Mujo na službenom putu i vraća se kući vlakom. Sretne Hasu u vlaku i počne razgovor, kad nakon nekog vremena Mujo kaže:

- Znaš, krenuo sam kući dan ranije, da iznenadim Fatu!

Haso ga pogleda i upita:

- S kim?

naočale

Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.
Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:
"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Govno od goluba za podmalđivanje

Kaže Mujo Hasi:
- Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmalđivanje.
- Ako to djeluje, čudo mi onda da moj golf nije već 2015 godište .