Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7361 do 7370)

Zašto Mujo bježi iz kreveta

Spavaju Mujo i Fata, kad se Fata prene iz sna zbog neke buke koju je čula izvana. Preplaši se i počne vikati:

- Jao, to je sigurno moj muž!

Mujo se probudi, iskoči onako gol iz kreveta, kroz prozor i van. Vraća se nakon par minuta u sobu sav oderan i prljav i izdere se na Fatu:

- Šta ti to, bona, "moj muž"? Pa ja sam ti muž, jebem ti sunce!

Fata mu mirno odgovori:

- Prvo ti meni reci što si skak'o kroz prozor i bježao?

Air Condition

Mujo i bivša cura

Pozvalo Muju na zabavu kod Hase, pa se on lijepo sredi i ode sam, bez cure. Nakon što je pola sata lunjao kućom i razgovarao s poznatima, dođe do kuhinje po pivu kad tamo Fata, njegova bivša.

Nastala neugodna tišina, a Mujo je prekine:

- Đe's Fato, š'a ima?

Fata hladno reče:

- Ništa posebno, kod tebe?

Mujo izvadi pivu, otvori je i reče:

- A eto, imam novu curu, al' baš sam jučer mislio na tebe ...

Fati oči lagano bljesnu, pa reče malo toplijim glasom:

- Da? Kako to? Nije vrag da ti falim?

Mujo otpije gutljaj i zatrese glavom:

Žali se Mujo policajcu:
...

Žali se Mujo policajcu:
• Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
• A šta je bilo u njoj?
• Ništa.
• A u kutiji?

Fata i bicikl među nogama

Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stup javne rasvjete, a on se sruši čim se maknula od njega. 

Sa strane sjedi Mujo s jaranima na klupici, nasmije se i dobaci Fato:

- Ej, mala, onesvijestio ti se bicikl!

Fata se okrene, pogleda ga i reče:

- I ti bi da si mi bio među nogama ...

Pitaju Muju da li je gore nezn...

Trči Fata, nosi sina na ruk...

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
• Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
• Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Zašto je Mujo pao vozački...

Zašto je Mujo pao vozački ispit čim je ušao u kola? Seo je na zadnje sedište.

Mujo, Haso i pušenje

Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši. Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. Pogleda Muju i krene daviti:

- Još pušiš, Mujo? 
- Da.

- Koliko dnevno? 
- Tri kutije.

- Koliko je jedna? 
- 20 kuna.

- I koliko dugo pušiš? 
- 15 godina.

- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari... 

Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim, zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš? 
- Ne! 
- Pa gdje ti je onda Ferrari?

Kako je završila svađa Muje i Fate

Sjedi Mujo u birtiji i polako pijucka svoju pivu, kad ulazi Haso i odmah ga s vrata pita:

- Bolan Mujo, kako je završila tvoja svađa s Fatom jučer?

Mujo slegne ramenima:

- Dopuzala je do mene na koljenima ...

Haso oduševljeno upita:

- I ... šta ti je rekla?

Mujo slegne još jednom i rezignirano odgovori:

- Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!