Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7361 do 7370)

Mujo na momačkoj večeri

Dolazi Mujo kući u 7 ujutro, a u kuhinji ga čeka ljuta Fata i odmah s vrata se izdere na njega:

- Mujo, nesrećo jedna, gdje si ti do sada!

Mujo zbunjeno reče:

- Pa rek'o sam ti da idem na Hasinu momačku večer ...

Fata nastavlja s deračinom:

- Pa da, sigurno si neku ulovio i ševio je cijelu noć!

Mujo se brani:

- Jok, bona, šta ti, je's ti normalna?

Fata se obrecne:

- Ja, baš si bio dobar, kao ja nisam nikad bila na momačkoj i ne znam što se radi ...

Mujo i dobar telefonski seks

Sjedi Mujo na kauču i gleda televiziju, kad se pokaže reklama za telefonski seks. Razmišlja Mujo, nije još probao tako nešto, pa zgrabi telefon i nazove broj.

S druge se strane javi mazan ženski glas i kaže stenjući:

- Mmmmmm ... ispunit ću ti sve želje ... samo reci koju ....

Mujo odmah odvrati:

- Super, ajde onda ti mene nazovi pa da nastavimo ...

- Kako se zove Meksikanac koji...

- Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto?
- Karlos!
---------
Kaže Mujo Hasi:
- Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pjesme koju frajeri ne znaju!
---------
Sjedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nježan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

Kaže Mujo Hasi: - Meni će ...

Kaže Mujo Hasi: - Meni će na svadbi svirati grupa Jutjub, nema pesme koju frajeri ne znaju!

Telefonski seks

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

• Fat...

• Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo: „Natprosečna deca“.
  Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
  - Sine, Ibro…
  Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom. Nema Ibre. Ide Haso dalje.
  Na drugim vratima piše: „Prosečna deca“.
  Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše:
  „Deca ispod proseka“. Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
  - Sine Ibro…
  Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše „Debili“, pa Haso pomisli: „Kakav je da je, moj je“. Uđe unutra pa će sasvim tiho:
  - Sine, Ibro…
  Svi se smeju, ali Ibre nema.
  Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše „Ibro“.

Kako funkcionira Mujin alkotest

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: 

- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?

Mujo strese rakijicu pa reče:

- E, to mi je alkotest ...

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Kakav alkotest, crni Mujo?

Mujo se nasmije i reče:

- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Problemi u pustinji

Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leđima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi težak kamen na leđima. Prvo se začude, a onda se počnu smijati jedan drugom. Pita Bosanac:
- "Je li, bolan, šta će ti telefonska govornica na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja brzo uđem u govornicu i nazovem pomoć. A što će tebi taj kamen na leđima?"
- "Pa znaš, ovdje ima svakakvih opasnih zvjeri. Recimo da sad naiđe lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem."

Zašto je Fata ostavila Muju

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:

- Mujo, bolan, što te muči?

Mujo uzdahne:

- Ma, ostavila me Fata ...

Haso upita zabrinuto:

- Pa zašto, crni Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa šta ne funkcionira?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!

Alkotest

Alkotest
Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita:
- Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo strese rakijicu pa reče:
- E, to mi je alkotest ...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakav alkotest, crni Mujo?
Mujo se nasmije i reče:
- Kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!