Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7361 do 7370)

Fata shvatila da je Mujo vara

Došla Fata majci na kahvu, pa kad je sjela, sva zdvojna počne kršiti ruke i kukati. Mama ju ispituje što je, a Fata se nakon par minuta sabere i odgovori:

- Zamisli, mama, Mujo me vara s mojom prijateljicom!

Mama se naljuti i vikne:
- Mangup jedan!

Fata klimne glavom i odlučno kaže:
- Razvest ću se sutra!

Mama je podrži i upita
- I, što ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?

Fata zapali cigaru i hladno ispali:
- Ne, mama, preselit ću se kod svog ljubavnika. 

Sreli se Mujo i Haso u gradu. ...

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
'Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?'
Mujo uzdahne: 'Od kad ih je Fata našla u autu.'

Sretnu se Mujo i Haso posle...

Sretnu se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo:
• Gde si bolan, Haso, šta ima?
• Išao sam do lutrije da uzmem instant srećku, nećeš verovati, ogreb'o sam auto!
• Ozbiljno?
• Pa da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Kako Fata kupuje kondome

Dolazi Fata u apoteku, pričeka malo dok svi ostali kupci nisu izašli i priupita ljekarnika:

- Imate li kondome XXL?

On je pogleda preko naočala i odgovori:

- Imamo, koliko trebate?

Fata se zadovoljno nasmija:

- Neću ih ja kupovati, nego ću pričekati da vidim tko hoće!

Detektor laži

Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
- "Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 eura! Evo, ovdje se
pali..."
Uto dođe mali Suljo iz škole. Pita ga Fata:
- "Koliko si dobio iz matematike?"
Mali Suljo će:
- "Peticu!"
Kad čuješ detektor laži:
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Ajde, reci istinu, nemoj meni lagati."
- "Četvorku."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Reci istinu sine, prije nego što ti šamarčinu odvalim!"
- "Jedinicu."
Na to će Fata:
- "E kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
- "A kad sam ja iš'o u školu..."
- "BEEP! BEEP! BEEP!"
- "Papak, a mene si naš'o kritizirati!", kaže mali Suljo.
zadere se Fata:
- "Kako to razgovaraš s ocem!?"
- "BEEP! BEEP! BEEP!"

Mujo najbolji student iz matematike

Profesor na fakultetu govori studentima:

-Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

- Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:
- Pa, ovako... u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot.

Mujo i Haso leže slomljeni u b...

Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici:
'Što se tebi dogodilo?'
'Nisam htio ženi kupiti auto. A tebi?'
'Ja sam svojoj kupio auto.'

Takmičili se Bosanac, Crnogora...

Takmičili se Bosanac, Crnogorac i Srbin ko će dalje da prdne. Prdne Bosanac 5 metara, Crnogorac prdne 25 metara. Prdne Srbni, ode i ne vidi se koliko je otišlo. Posle gledaju dnevnik, a tamo na vestima glavna vest da je nepoznato oružje ubilo babu u Kini.

Mujo i partija pokera

Mujo se izvalio na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:

- Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!

Mujo se nasmije i odgovori:

- E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...

Haso zbunjeno upita:

- Kako misliš ne igra dobro? 

Mujo veselo odgovori:

- Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja ...

Kako su Muji ukrali auto i curu

Patrolira pandur svojim kvartom i ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:

- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?

Mujo se spetlja i jedva izgovor:

- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...

Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:

- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?

Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:

- Molim! Govna pokvarena, ukrali su mi i curu!