Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7331 do 7340)

Mujo i Fata na prvom spoju

Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.

• Sre...

• Sretnu se Mujo i Haso, pa će Haso Muji:
  - Čujem da si se oženio. S kojom to, bolan?
  - Nakon što sam odlučio da se ženim, uzeo sam u obzir nekoliko žena i ispitao sam ih sve da vidim koja mi najvise odgovara. I tako ti ja pitam prvu koliko su 2 i 2.
  - Četiri - kaže ona.
  Pametna žena, odmah se vidi - pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona će meni:
  - Kako kad, može biti 3, može biti 4 a nekad i 5.
  Aha, ova je filozof, to je još bolje! - pomislih ja.
  Pitam treću koliko su 2 i 2, kad ona odvrati meni:
  - Kako god ti kažeš Mujo. Ako kažeš 3 biti će 3, ako kažeš 6 biti će 6.
  Aha - pomislih ja - ova baš poštuje svoga čoveka, to je dobro...
  - Pa koju si na kraju oženio?
  - Onu četvrtu, sisatu!

Idu putem Mujo i Haso i pored ...

Idu putem Mujo i Haso i pored puta vide nekoliko stabala s jabukama, ali ne mogu da ih dohvate. Haso reče Muji:

• Ajd, ti se propni gore, a ja ću te držati.

Haso se prope i poče da bere jabuke, kad odnekud prolazi milicija i stane pored Muje:

• Šta to radiš - upita milicajac.

• Pa ne znam.

• Pa gde ti je mozak?

• Eno ga gore, bere jabuke.

Mujin recept za bosansku hobotnicu

Sreo Haso Muju na cesti i zaustavi ga:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti šta da radim s hobotnicom, kupila Mersiha pa uvalila mene da kuham?

Mujo se zamisli i odgovori za minutu:

- E, sjetio se ja jarane najboljeg recepta, evo, uzmi olovku pa piši ... Treba ti veća hobotnica, preko dvije kile ...

Haso sretno piše i viče:

- Baš takvu imam!

Mujo nastavi:

- Jedno manje janje, negdje oko 15 kila ...

Haso piše, nije mu baš jasno, no neće prekidati Muju:

- Uzmi i krumpira, dosta, jedno dve - tri kile. E sad, dok ti se janje vrti na žaru, uzavri velik lonac vode, dobro posoli i unutra ubaci hobotnicu i krumpire. Nakon jedno dva sata izvadiš hobotnicu i krumpire i skineš janje s ražnja ...

Haso užurbano piše i upita:

- I onda?

Mujo se oblizne i reče:

- Vodu proliješ .. krumpire postaviš oko janjetine na pladanj, izvadiš hladne pive, a hobotnicu baciš mačkama i psima da te ne gnjave dok jedeš janjetinu!

 

Zašto se Mujo oženio?

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

• Raz...

• Razmišlja Mujo:
  - Svaki peti čovek na svetu je Kinez. Nas je petoro u porodici, znači jedno od nas mora biti Kinez.
  Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mlađi brat Mao-Li-Dong.
  Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...

Gdje sve Mujo nije bio

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

- I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...

Hvali se Mujo Hasi...

Hvali se Mujo Hasi:
- Gde ti ja sve nisam bio... Kuba, Maldivi, Sejšeli, Akapulko... U Tokiju takođe nisam bio...

Zašto Mujo ide na zbor

Upisao se Mujo na zbor i ide svaku večer na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigdje samoga:

- Bolan, Mujo, pa kako je na tom zboru?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta, Haso, pravo je dobro ...

Haso se zbuni pa upita:

- Pa šta radite tamo kad je tako dobro?

Mujo se nagne i tiho mu kaže:

- A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice ...

Haso se totalno zblene:

- Pa dobro, kad onda pjevate?

Mujo se nasmije:

- Pa kad idemo kući!

Nema investitora

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
- Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
- Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
- Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bih, jes’ ti lud, Haso?
- A je l’ bi dao za 100 KM?
- Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
- A je l’ bi dao za milion KM?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.