Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7221 do 7230)

Mujo na ispitu

Mujo na ispitu
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bum...

Uđe Mujo u kafanu i ugleda bumerang na zidu. Skoči Mujo, skine bumerang i proguta ga. Gazda, vidno iznerviran, dođe do njega i izbaci ga iz kafane. I tako 46 puta.

Zašto je Mujo pao na vozačkom ispitu

Odlučio Mujo položiti vozački ispit i nakon nekog vremena ode na ispit iz teorije. Poslije testa popiju pivce da pričekaju rezultate, i na kraju stiže član komisije i čita rezultate:

- Haso ... proš'o, Ibro .... proš'o, Mujo ... nisi proš'o

Mujo tužno upita:

- Je'l, a što ja nisam proš'o?

Član komisije ga pogleda sažalno i reče:

- Pa Mujo, sve si zaokružio B, imaš 28 grešaka od 35 pitanja!

Mujo zbunjeno odvrati:

- Pa ja i polažem za B!

Mujo u posjetu zoološkom vrtu

Odveo Mujo Fatu i malog Mujicu u zoološki vrt. Mali Mujica leti na sve strane, od kaveza do kaveza i ispituje Muju:

- Babo, babo, kako se zove ova životinja?

Mujo slegne ramenima:

- Pojma nemam ...

Mujica nastavlja i dalje:

- Babo, babo, a koja je ovo životinja?

Mujo procijedi:

- Ne znam ...

Mujica ne odustaje:

- Babo, babo ...

Kad ga prekine Fata:

- Šut' bolan Mujice, vidiš da živciraš babu!

Mujo će pomirljivo:

- Pust' bona maloga, Fato, kako će dijete naučit' išta ako ne pita ...

Fata i password

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Dođe Mujo do trafike i pit...

Dođe Mujo do trafike i pita prodavačicu:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Ne.
Mujo, razočaran, okrene se i ode...
Dođe on do druge trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Opet isti odgovor: Ne.
I tako, ode do treće trafike i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
– Yes
Mujo:
– Marlboro!!!

Pita Mujo Hasu: - Je li, b...

Pita Mujo Hasu: - Je li, bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran? - Jesam iz prve, ne moraš dvaput da mi kažeš.

Fudbal

Fudbal
Organizovala se prijateljska utakmica između BiH i Argentine. Prije početka utakmice govori trener BiH:
- "Mujo pošto su ti najbolji ti ćeš čuvati Batistutu."
I tako počne utakmica i nakon 15-tak minuta korner za Argentinu, svi stali u šesnesterac, skoči Haso i dade autogol. Opet kasnije korner za Argentinu, i opet skoči Haso i opet autogol. Kasnije se dere trener i govori Muji.
- "Mujooo, Mujooo. Jebo Batistutu, čuvaj Hasu."

Mujin zadnji seks

Dolazi Mujo kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- Napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući, al' tebe nema na njoj!