|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7221 do 7230)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7221 do 7230. |
Došao kapitalista u Crnu Goru ...
Došao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Skupili se oni, ali u kamionu - 22 ljudi, 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:- A šta će vam još ta četiri Bosanca?
- A ko će nas istovarit?
Razlika između muškaraca i žena
Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon nekog vremena krenu malo filozofirati, već dobrano pijani. Pita Mujo Has;:
- Haso, bolan, znaš li ti razliku između muškaraca i žena?
Haso slegne ramenima:
- Pa ne baš ...
Mujo se nasmije i upita:
- E, vidi 'vako ... koji ti broj noge imaš?
Haso odgovara kao iz topa:
- 44!
Mujo upita:
- A tvoja Mersiha?
Haso se zamisli pa reče:
- 38!
Mujo slavodobitno završi:
- Eto vidiš, razlika je među nogama!
Igra Lala karte u kafani, kad ...
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:- Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
- Šta...
Lala bijesno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
- Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
----------
Ide Mujo ulicom i smije se kao lud. Sretne ga Haso i pita ga što se toliko smije, a Mujo mu odgovori:
- Pričam viceve.
Haso opet pita:
- Pa dobro, ali što se toliko smiješ?
Mujo će na to:
- Ovaj sam prvi put čuo.
Lizing
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
- Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
- Malo na lizing, ali više na pušing.
Javni tender za kopanje tunela
Javni tender za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta nemačke firme.
Izlazi predstavnik firme i prezentuje projekat.
"Kopanje tunela ćemo raditi sa obe strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cena je možda malo veća ali je zato verovatnoća da se sretnemo, zahvaljujući našoj 'Made in Germany' tehnologiji, visokih 95%."
Sledeća koverta je američka ponuda. Izlazi i Amerikanac.
"I mi ćemo kopati s obve strane brda i sresti se u sredini. Naša cena je još veća nego kod kolega iz nemačke, ali je i verovatnoća da se sretnemo fantastičnih 99,5%"
Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi Mujo.
"Gospodo, ni mi nismo mačji kašalj. I mi kopamo tunel s obe strane brda. Naša cena je upola manja nego američka, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide vako: Ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela".
Što će Muji olimpijski kondomi?
Dolazi Mujo kući jedan dan s posla, veselo zviždi i pjevucka. Fata ga začuđeno pogleda i upita:
- Jel', bolan, što si mi tako veseo danas?
Mujo slegne ramenima i veselim glasom reče:
- Ništa posebno, samo sam kupio olimpijske kondome na putu kući da ih isprobamo naveče.
Fata ga zbunjeno pogleda:
- Olimpijski? Kakvi su ti?
Mujo vadi iz džepa:
- Evo vidiš, isti kao i drugi, samo su u zlatnoj, srebrnoj i brončanoj boji,..
Fata se zagleda pa pita:
- Dobro, a koji si ti kupio?
Mujo ozbiljno odgovara:
- Zlatni, bona, koji ću?
Fata sjetno reče:
- Eh, baš si mog'o uzet srebrni ....
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Zašto?
Fata slegne ramenima:
- Pa da barem jednom svršiš drugi ...