|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7211 do 7220)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7211 do 7220. |
Bosanac i Talijanka
Zaljubili se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka:- Bacha mi a more (poljubi me dragi)!
- Đe ćeš ba te bacam u more, neba ti?
Ponovno će Talijanka:
- Bacha mi a mor!
- Ajd kad si već navalila.
I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati:
- Ajuto, ajuto (u pomoć, u pomoć).
A Bosanac će na to:
- Nije more ljuto, već je slano!
Bili Mujo i Haso u ludnici ...
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:
• Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.
I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
• Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
Kako će se Mujo i Fata poseksati na plaži
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide ...
Mujo ne odustaje tako lako, pa predlaže:
- Pokrit ćemo se pijeskom. ž
Fata odmahne glavom, a Mujo nastavlja:
- A da pređemo na onaj otok?!?
Fata se zapanji:
- Jes' ti bolan blesav, znaša da ja ne znam plivat.
Mujo će lukavo:
- Ja ću plivat' na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš kako stoji!!!
Fata sumnjičavo zavrti glavom:
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?
Hitan slučaj
Mujo stiže pred apoteku trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
- Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novac i odgovori:
- Paket kondoma, molim vas…
Mujin izborni poraz
U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:
- Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!
Fata se počne braniti:
- Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je ....
Mujo nastavlja urlati:
- Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
- Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Planinarenje
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa…
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa…
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa…
- Ćuti bolan, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa…
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa… ša… šalio sam se.
Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže...
Dolazi Mujo u Crnu Goru i kaže Crnogorcu:- Đe si, časti ti?!
- Što ja da častim, časti ti!
Mujinih pet životnih istina
Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:
- Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?
Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti mlijeko.
Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!