Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7231 do 7240)

Jebi se

Jebi se
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraca u Njemacku na posao. Fata ga tog dana ispraca do zeljeznicke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo udje u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu. Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
- "Fato, cuvaj dijecu!"
Fata na to odgovori:
- "NECUJEEEEEEM", zatim ce Mujo nanervirano, vise sebi rece:
- "Jebi se", a Fata mu odgovara:
- "Hocuuu,HOOOOOOOOcuuuuuu..."

Mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Mujo i praznik rada

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Poliklinika

Otvorili Mujo i Haso polikliniku u Švicarskoj, koja je nakon godinu dana postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da provjeri koliko je poliklinika zaista dobra.
Dođe on u polikliniku i kaže:
- "Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati."
Odgovora Mujo:
- "Haso daj lijek broj 7."
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriše.
- "O Bože kako smrdi." kaže on.
- "Piši Haso - izliječen."
Sad taj čovek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
- "Tko sam ja, kaže čovek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća..."
- "Haso daj lijek broj 7."
- "Ne, ne opet.", izdere se čovjek.
- "Piši Haso - izliječen."

O čemu Fata razmišlja za vrijeme seksa

Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa upita Habiba Fatu:

-Jel', bona, o čem' ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?

Fata otpuhne dim, srkne malo kave i reče:

- Hja, to t' ovisi o godinama, moja Habiba ...

Habiba je zbunjeno upita:

- Kako misliš godinama?

Fata odgovara:

- Vidi, to ti je 'vako ... kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25, samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna ....

Habiba nestrpljivo upita:

- Dobro, a sada?

Fata se nasmije:

- E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit' strop!

Bolest

Bolest
Kaze Mujo Hasi:
- Znas li ti jarane da su SIDA i PTICIJI GRIP dvije najsmrtonosnije bolesti - nema lijeka.
- Znam, ali se ne bojim, ja od toga ne mogu oboljeti.
- Kako to mislis da ne mozes?
- Pa niti jebem niti letim!!! :D

Rodila Fata i Mujo stiže u rod...

Rodila Fata i Mujo stiže u rodilište vidjeti bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran pogleda sina i kaže babici koja ga je držala: 'Vidite, liči na mene!'
Babica ga pogleda i utješnim glasom mu odgovori: 'Šta je tu je - bitno je da je živ i zdrav!'

Fata i tretmani ljepote

Gleda se Fata jedan dan u ogledalo, okreće se i nezadovoljno vrti glavom. Vikne ona Muji:

- Mujo, jel'da sam ja još zgodna?

Mujo promrmlja nešto nerazumljivo sjedeći pred televizorom, pa se Fata zabrine i krene listati ženske časopise. Nađe ona recepte za domaće maske za lice koje rade čuda, smuti jednu i nanese je na lice.

Hoda ona tako po kući dva tri sata pospremajući, sve noseći masku na licu. Kad je došlo vrijeme, opere se i stane pred Muju:

- Onda, Mujo moj, šta misliš, jel' pomogla ona maska?

Mujo digne pogled s novina i ispali:

- Jest, bona, al' samo dok si je nosila!

To se kod nas ne pita

Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Hvali se Mujo Sulji:
- V...

Hvali se Mujo Sulji:
- Vidi kako je sin sav na mene.
A Suljo će njemu :
- Ma nema veze, neka je on nama živ i zdrav...

Kako Ivica zove divlji seks?
- Bitka na Marici.

Jovica pita Pericu :
- Znaš li šta je to perika?
- Znam, to je kosa bez glave.