|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7231 do 7240)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7231 do 7240. |
mujo i haso
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.
Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
Konji pametniji od ljudi
Kaže Mujo Hasi:
- Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
- Otkud ti to?
Na to će Mujo:
- Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.
Zadesio se Mujo jednom priliko...
Zadesio se Mujo jednom prilikom s hodžom u kafedžinici i da bi zadovoljio svoju znatiželju, počne ga zapitkivati:- Je li, hodža, vere ti, možeš li mi iskreno odgovoriti na jedno pitanje? Je li bolje da jedan musliman u toku Ramazana posti ili da ide da klanja teravije?
- Pa, znaš, Mujo, post je jedna od pet islamskih obaveza svakog muslimana i važno je imati ga. Međutim, ukoliko ne klanjaš, a postiš, nisi baš u potpunosti obavio svoju dužnost. Da budem jasniji, Mujo, onaj ko posti i klanja teravije, ući će u dženet, a onaj ko posti, a ne klanja i obrnuto biće na onom svetu samo pas koji stoji i laje pred vratima dženeta...
- E, vala, hodža, ako ja budem taj pas, ti u dženet ući nećeš, pa klanjaj koliko te volja...
Mujin filmski seks s Fatom
Dolazi jedan dan Mujo kući s posla, a Fata ga dočeka u seksi rublji i zavodljivo mu reče:
- Mujoo, bolan, ajmo se filmski seksati ....
Mujo mirno odloži torbu, zvizne Fati šamarčinu, zaveže joj ruke za radijator, grubo nabije u guzicu i dere li dere, izvadi ga, išamara je po cijelom licu i svrši joj na čelo, pa nakon toga ode u kuhinju po pivu i sjedne gledati televiziju.
Fata se jedva oslobodi, sva razvaljena krene na sve četiri prema kupaonici i u prolazu kraj dnevne sobe dobaci Muji:
- Mi stvarno ne gledamo iste filmove ...
Otmica aviona
Otmica avionaI tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
- Dre...
- Dremnuo Mujo posle ručka i počeo da sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Pita je Mujo:
- Bil' mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš go*no!
Mujo pristane í pojede! Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad ga Fata probudi. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže:
- Sve ti je*em, što me nisi probudila kad sam go*na jeo?!
Otpatci
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."