|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7201 do 7210)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7201 do 7210. |
Kako je Mujo slomio prste na svadbi
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru dopao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...
Inspektor nervozno zatraži:
- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...
Inspektor zakoluta očima:
- Auf, to mora da je boljelo ...
Mujo se poželi:
- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Bogati sinovi
Sastali se Slovenac, Srbin, Hrvat i Bosanac i hvale se svojom dijecom.Kaže Slovenac: Moj sin jedinac je diplomirao arhitekturu i toliko je bogat da je svojoj curi napravio kuću po želji i poklonio joj za rođendan.
Kaže Hrvat: Ma nije to ništa! Moj sin je doktorirao aeronautiku i napravio avion i poklonio svojoj curi za rođendan.
Kaže Srbain: Ma moj sin je glavni diler Mercedesa za bivšu Jugu i poklonio je najskuplji Mercedes svojoj curi za rođendan.
Kaže Bosanac: Hehe jarani moji pa onda je moj sin nabogatiji, on vam je znate gay i pleše u gay klubu i ima tri dečka i od njih je dobio ogromnu kuću, novi avion i najskuplji Mercedes!
Digitalna mišolovka
Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“
Kako se Mujo zaljubio u Fatu
Mujo se zagled'o u Fatu i ne može skinuti oči s nje, ne pušta je na miru. Fati već prekipilo pa mu kaže:
- Ne gledaj me bolan tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom!
Mujo se veselo nasmije:
- Znam, bona, ali imaš ti i drugih organa ...
Fata i žablji seks
Ulazi Fata u trgovinu životinjama, razgledava ribice i papigice, kad u kutu ugleda natpis "žablji seks" na terariju s velikom, lijepom žabom.
Zagolica ju mašta pa dođe bliže, a ispod piše: "Cijena 300 kuna, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom".
Fata se nasmije i prišapne trgovcu: Kupujem!
Mujo trgovac joj da papirić s uputama i žabu. Fata brzo ode kući, pročita upute i napravi sve kako je pisalo: otušira se, namaže kremicama, obuče seksi pidžamu i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, no ništa se ne događa.
Ljuta i razočarana zgrabi upute, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite trgovinu.
Fata okrene broj i požali se Muji, a ovaj će spremno:
- Odmah dolazim!
Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče:
- Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi ...
Zaposlili se Mujo i Haso u poš...
Zaposlili se Mujo i Haso u pošti. Prvog dana dobiju zadatak da iskopaju kanal za telefon. Ide Mujo i kopa, a nekoliko metara iza njega ide Haso i zatrpava. Prolazi čovek i kaže Hasi:- Zar ne treba prvo da stavite kabel pa onda da zatrpaš?
- Ćuti, bolan, vidiš da uvodimo bežični telefon.