Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7201 do 7210)

Gdje je Haso čuo Fatin vic?

Sretnu se Mujo i Haso u gradu, i Haso veselo kaže:

- Jooj, što mi je tvoja Fata ispričala vic neki dan, još se smijem kako je dobar!

Mujo se smrkne i upita Hasu:

- Kad si ti vidio Fatu, bolan, nije mi ništa rekla?

Haso se nastavi smijati:

- Ma u autobusu neki dan, slučajno smo se sreli, al' kad mi je vic ispričala pao sam s kreveta od smijeha!

Slaba Fata

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Učestvovao Mujo u kvizu i d...

Učestvovao Mujo u kvizu i dobije pitanje za milion dinara: - Gde je Isus otišao iz Betlehema? - upita voditelj. - Ne znam, da nije u Totenhem? - odgovori Mujo.

Mujo šalje SMS nakon pljačke banke

Javlja se Mujo Fati SMS-om iz bolnice:

- Fato, bona, bio sam u banci s Mersihom i upali pljačkaši, odalamili me pištoljem i razbili mi glavu. Ležim na Hitnoj, dođi po mene molim te.

Nakon par sekundi stiže SMS od Fate:

- A ko je Mersiha?

Sedi Stari Mujo u kafani i ...

Sedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladiću pored sebe:
• Vidiš onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja sam prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo inžinjer"!!!
Popije još malo piva pa nastavi:
• Vidiš ovo naselje? Sve sam kuće ovde ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo zidar"!!!
Popije malo rakije pa kaže:
• Vidiš onu livadu? Bila je puna mina i ja sam je sam prekopao i sve mine uklonio da bi celo selo moglo bez straha preko nje ali me niko danas ne zove "Mujo ratni heroj"!!
Popije zadnju rakiju i procedi:
• Ali kad sam ovcu jednu naguzio...

Zašto je Fata sretna s Mujom

Dolazi Mujo jedan dan s posla, a Fata u kuhiji lupa loncima, baca stvari na sve strane, pa je Mujo upita:

- Š'a je bona, š'a ti je?

Fata nervozno odgovara:

- Dosta mi je svega, cijele dane kuham, perem, čistim ...

Mujo se izdere:

- Šuti, bona, budi sretna da imaš posla u ovoj recesiji!

Zaposlio se Mujo kao vodič u m...

• Ovo je lobanja od cara Murata!

• A ova manja? - upita jedan posjetilac.

• To je isto njegova, samo kad je bio mali!

Ljuljaj me nežno

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata, a pred njim stoji pijanac, pijan k’o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe da ga malo pogura.
- Nema teorije, tri je ujutru, čoveče! – i zalupi mu Mujo vrata pred nosom.
- Ko je bio? – pita Fata.
- Ma neki pijanac, traži da ga poguram. – odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogao? – opet pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla!
- Sram te bilo. – drekne Fata.
- Sećaš se, kad smo se pre dva meseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, izađe napolje do ulice i prodere se kroz mrak i kišu:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam. – dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? – pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala lepo! – kaže pijanac.
- A gde si? – pita opet Mujo.
- Evo me na ljuljaški!

Mujina alatka kao mala beba

Mujo zaglibio jednu večer u disku, i cijelo vrijeme snima jednu zgodnu curu. Skupi on hrabrost, priđe joj i nakon sat vremena upucavanja povede je kući.

Kad su stigli kod Muje, sjednu oni u dnevnu sobu na pićence, Mujo počne pipkati kad ga cura zaustavi i kaže:

- Slušaj, Mujo, moram ti nešto priznat' ... ja sam ti ravna k'o daska, napunila sam grudnjak čarapama da mi sise izgledaju veće ... a stvarno ih nemam, k'o mala beba sam ...

Mujo se nasmije i reče:

- Ma nema problema, i moj je k'o mala beba, pa smo jednaki .. nego, da pređemo mi u sobu?

Cura se složi, i kad su došli u sobu Mujo je počne skidati i iz grudnjaka joj stvarno ispadnu čarape. Ona se nasmije i skine Muji gaće, kad ono ispadne golema alatka. Cura zabezeknuto upita:

- Š'a je ba ovo, pa rek'o si da ti je k'o u male bebe!

Mujo se nasmije:

- Jok, rek'o sam da je K'O mala beba, ni tri kile i skoro pola metra!

Na parkiralištu...