|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7191 do 7200)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7191 do 7200. |
Mujinih pet životnih istina
Sjedi Mujo u kafani i razgovara s Hasom, i kad je već dobrano potegnuo, upita Hasu:
- Haso, jarane, znaš li ti pet najvećih životnih istina?
Haso odmahne glavom, pa Mujo nabroji:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Golfu petici nego na biciklu.
2. Oprosti svom neprijatelju, ali zapamti šupku ime.
3. Ako pomogneš nekome u nevolji, on će te se sjetiti kada opet bude nevolji.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protuzakonito upucati ih.
5. Alkohol ne rješava probleme, ali niti mlijeko.
Bonus: Kondom ne jamči siguran seks. Moj prijatelj Ibro ga je nosio kada ga je upucao ženin muž!
Uveden novi zakon o p...
Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece dobije penziju, starost nije važna.
Mujo srećan ima sedmoro dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
- Ženo, priznajem imam osmo dete, idem po njega pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo, uzme dete i vrati se kući, kad tamo kuća prazna, nema dece.
- Fato gde su deca?
- Otišla, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Uveden novi zakon o penziji - ...
Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.
'Fato, gdje su djeca?'
'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'
Fatin seks s prosjakom
Sretne Fata prijateljicu na čaršiji, a ova je zgroženo upita:
- Fato, bona, cijeli komšiluk bruji da si se jučer seksala s prosjakom?!
Fata mirno odgovori:
- Jesam, vala!
Prijateljica nastavi:
- Pa zašto, bona, pobogu?
Fata slegne ramenima:
- Pa znaš kako je, čovjek pristojno pitao da mu dam što moj muž ne koristi ...
Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kak...
Pričaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer!''Čekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slučajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispričala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!'
Zaustavio saobraćajac Muju ...
Zaustavio saobraćajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
• A šta sam to, Boga ti, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš? - buni se Mujo.
• Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod uticajem alkohola - obrazlaže saobraćajac službeno.
• A na osnovu čega si to zaključio, majke ti? - ne predaje se Mujo.
• Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči - kaže policajac.
• Pa šta, ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne prigovaram!
Mujo i seks u parku
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć!
Mujo spremno odvraća:
- Reci jarane, što treba?
Haso nastavi:
- Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti!
Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
- Jel', jarane, šta se to radi tu?
Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
- Ništa, evo jebem svoju ženu ...
Pandur se ispriča:
- Oprosti, prijatelju, nisam znao ...
Mujo će na to:
- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa, razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu zbog dece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- Promeni veru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Ubojstvo
Sudac pita Muju:- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?" Mujo:
- "Prestala me voljeti"
Sudac:
- "Nakon što ste odslužili kaznu, oženili ste se opet. Zašto ste ubili i drugu suprugu?"
- "Prestao sam ja nju voljeti."
- "Pa dobro, ali kad ste izašli iz zatvora, oženili ste se i po treći put i zašto ste ubili svoju treću suprugu?" - "Je*iga, navika..."