Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7071 do 7080)

Kako Mujo radi na baušteli

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.

Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:

- Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.

Mujo lakonski odgovori:
- Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

Zanimanje

Razgovaraju Šefika i Fata:
- "Fato, bona, šta je tvoj Mujo po zanimanju?"
- "Agronom muzičkog smjera.
- "Pa šta radi?"
- "Čuva ovce i svira frulu."

Lincoln

Lincoln
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike."

Kako je Mujo zaradio bruh

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: 

- Oho, pa gdje ste to nabavili!? 

A Mujo će na to: 

- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak ... I mi digli ..

Došla Fata kod zubara, sel...

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi kako znaš i umeš!

Mujo na poslu

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
- "Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m."
- "Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!"

Mujo i Haso se vraćaju iz vojs...

Mujo i Haso se vraćaju iz vojske s bruhom. Doktor ih pita:
Pa, kako ste bruh dobili?'
'Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak - i mi digli!'

Razmišlja Mujo naglas...

Razmišlja Mujo naglas: Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim s komarcem po kući?

Bio Haso u Japanu na godišn...

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
• Koga? - upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta...
• Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!

Kako je Mujo postao poliglota

Odlučio Mujo otići na privremeni rad u Njemačku, pa pita Hasu za savjet:
- Haso, bolan, ti si pametan čovjek, kako da naučim njemački?'

Haso slegne ramenima:
- Ma, ti samo govori polako i svi će te razumjeti.

Ode Mujo u Njemačku i jednog dana ode u restorana i kaže konobaru:
- Daaaj mi jeeednuuu pivu!

Konobar odvrati:
- Eeevooo tiii jednaaa pivaaa! 

Mujo zbunjeno upita:
- Aaa ooodaaakleee siii?

Konobar:
- Iz Saaaraaajeevaaa!

Mujo ga zaprepašteno pita:
- A zašto onda govorimo njemački?