Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7061 do 7070)

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju, a Mujo pita:

• Ama, kud ćeš sa tim konjem?

• Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso.

• Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!

Englez,Talijan i Bosanac

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji do 100-ke ide za 7 sekundi. Talijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari, on za 5 sekundi ide do 100-ke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Talijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Zemljopisna karta

Zemljopisna karta

Sjela Fata na kavu s prijateljicama i nakon nekog vremena povede se razgovor
o muževima, pa jedna upita Fatu:

Jel', bona, šta je tebi Mujo najveće obećao i poklonio?
Fata se malo zamisli i kaže:
Aha, obeć'o mi je on brda i doline prije prvog seksa ....

Prijateljica nestrpljivo upita:
I, šta ti je poklonio?
Fata rezignirano odgovori:
Zemljopisnu kartu ...

Spavanje kod prijatelja

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
- "Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!"

Neko te traži

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
- Fatooooo, dušooo, traži te neko!

Mujo nije cinkaroš

Ulovili Muju policajci u pljački banke, ali je njegov suučesnik uspio pobjeći. Dovedu Muju pred suca i ovaj ga pita:

- Mujo, ako kažeš tko je s tobom pljačkao banku, dobit ćeš dvostruko manju kaznu!

Mujo se naljuti i odgovori:

- Pa što vi mislite tko sam ja, neki cinkaroš, pa neću vam valjda rođenog brata odati!

Mujo i Fata na plaži

Došli Mujo i Fata na Jadran i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, zašto mi uvijek idemo na obične plaže? Mogli bi jednom na n*dističku!

Fata ga poprijeko pogleda:

- Ma, da! Pa još da svi znaju da sam se udala zbog novca...

Mujo na Fejsbuku

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee ‘bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to………….

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ...

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. - Aman, pa kako to? - čudi se Haso - A jarane, tamo se još uvek dobro živi.

Lignje

1993. godina, rat, Sarajevo.
Haso bez novca, gladan i žedan.
Nailazi Mujo i broji svežanj dolara, pa ga Haso upita:
- "Odakle ti sva ta lova?"
- "Umproforcima sam prod'o lignje."
- "Ma, otkud ti lignje?"
- "K'o da oni znaju da se mi obrezujemo!"