|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7061 do 7070)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7061 do 7070. |
Kako se Mujo slaže sa susjedima
Sretnu se Mujo i Haso, i Haso upita Muju:
- Jarane, čuo sam da si preselio u novi stan, pa kako je?
Mujo odmahne rukom:
- Ha, slušaj, stan je dobar, ali čini mi se da mi je susjed malo lud ...
Haso upita zabrinuto:
- Pa što se dogodilo?
Mujo se pojada:
- Hja, pozvonio mi neki dan u tri ujutro, zamisli!
Haso klimne:
- Jah, bolan, izgleda da nije čist ... i šta si napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A ništa, usr'o sam se živ, skoro mi bušilica pala iz ruke!
Zove Mujo šefa:
• Gazda,...
Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!
Fatin smisao za humor
Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, što ti se najviše sviđa na meni - moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Mujo je pogleda i procijedi:
- Bona, men' se najviše sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.
Pucaju, ali i spadaju
Dolazi Mujo besan u apoteku, stane u red i stalno nešto gunđa u bradu. Kad je napokon stigao na red, požali se iz sveg glasa:
- Pa dobro, kakve vi to kondome tu prodajete, pucaju!
Na to se nadoveže živahni starčić s kraja reda:
- Baš tako, a ne samo da pucaju, nego i spadaju …
U pustinji...
Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:- "Vodeee!" - zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
- "Kruhaaaaaa" - opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
- "Jajaaa!" - viče Mujo.
Konobar:
- "Hoćete na oko, kajganu...?"
Mujo:
- "Počohaj!"
Kako Mujo naručuje pivo
Dođe Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru_:
- Jel', bolan, imaš li pivo?
Konobar klimne glavom:
- Imam.
Mujo dođe do šanka i nastavi:
- A jel' ti hladno?
Konobar opet klime:
- Jest, vala ...
Mujo sjedne na stolac i naruči:
- Dobro, ajd' se ti lijepo obuci i donesi to pivo!
Skupiše se Crnogorci, pa pravac vladiki da kažu.
Crnogorci:
- Čuj, Vladiko, bio Bosanac i odnio kamen.
Vladika:
- Pa šta, vidi koliko imamo kamenja, nikakva šteta.
Sutradan Bosanac uzme puna kolica kamenja.
I opet Crnogorci vladiki:
- Bio Bosanac i uzeo puna kolica kamenja!
Vladika:
- Što ste toliko zapeli za kamen, puna Crna gora kamena i šta su jedna kolica...
Sad se Bosanac odvažio pa uzme pun kamion kamena.
Crnogorci brže bolje vladiki:
- Vladiko, uzeo Bosanac pun kamion kamenja.
Vladika:
- E, jeste dosadni, pa imamo kamenja koliko hoćeš.
Crnogorci:
- Dobro, dobro, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš da je obrađuješ.
- Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i lepših načina da se to traži!
- U pravu ste!
Skine potom gaće, stavi polni organ na pult i najljubaznije zamoli:
- Molim jedno radno odelo za gospodina.
Mujo i Haso kod psihijatra: ...
Mujo i Haso kod psihijatra:- Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar.
- Nemate uši.
- Šta ti meni nemam uši?! Marš napolje!
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!
- Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni?
- Nosite kontaktna sočiva.
- Odlično! Kako ste primetili?
- Da imate uši, nosili biste naočare!