Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7081 do 7090)

Fotografiranje

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- "10 x 15?"
Mujo:
- "Sto pedeset! A zašto pitaš?"

Kako je Mujo ispao džentlmen

Sjede Mujo i Haso u kafani i piju, pa nakon pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali:

- Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima ...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, nije istina, evo ja neki držao Fati kišobran da ne pokisne!

Haso zadivljeno upita:

- Kada?

Mujo otpije i lakonski odgovori:

- Kad je mijenjala gumu kod Hadžića ...

Javio se Mujo u radio-emis...

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže:
- "Recite nam svoje ime."
- "Ja bih ostao anoniman."
- "Zašto?"
- "Da ne bude posle Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono..."

HeadShot :D

HeadShot :D
Bili Mujo i Haso u vojsci. Ratuju ti oni i Hasu rane u nogu. Plače Haso i derajući se zove bolničare, a Muji dopizdi i kaže mu:
- "De što si p*zda šta plačeš, eno Ekrema pogodio snajper u glavu i opet čovjek šuti".

Mujo keramičar u javnoj kući

Došao Mujo keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Dođu oni u sobu i kaže Mujo:

- Skini se.

Cura se skine, a Mujo će:

- Naguzi se.

Cura se dobro naguzi. Gleda Mujo, gleda, gleda... i kaže:

- Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu.

Kaže Haso Muji: - Mujo, ka...

Kaže Haso Muji: - Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! - Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Mujo i Fata u autobusu

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus prepun, pa stoje zgužvani među ljudima.

Mujo opsuje ispod glasa:

- Je*o te pun bus!

Fata se okrene i prošapće:

- Bolan nije njih pola, matere mi ...

Razgovaraju Hrvat, Crnogora...

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najveće želje.
Kaže Crnogorac:
• Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
• Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali.
Ispruži Bosanac ruku i kaže:
• Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
• Vidimo - kažu ovi.
• E, da mi je još dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio!

Majstor Mujo popravlja kanalizaciju

Otvorio Mujo obrt za hitne intervencije i uzeo Hasu za šegrta. Jednog dana pozovu ih u jednu kuću gdje se začepila kanalizacija.

Mujo otvori šaht da vidi što se dogodilo, kad tamo sve puno govana. Mujo uskoči unutra, posvijetli baterijom na sve strane, zaroni, izroni i kaže Hasi:

- Haso, daj ključ 18!

Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute, govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:

- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!

Haso u Americi

Haso u Americi
Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- "Pa đe si bolan Sale care????"