|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7051 do 7060)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 7051 do 7060. |
Kako će Mujo doživjeti 150 godina
Dogurao Mujo do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
- Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
- Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
- Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
- Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
- Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
- Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
- Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
- Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
- Pa dobro, za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina?!
Kako je Mujo uzvratio Fati za prevaru
Sjedi Mujo u kafani, pije pivo i stalno se meškolji na stolcu. Dolazi Haso, sjeda za stol i nakon nekog vremena upita Muju:
- Mujo, bolan, što stalno uzdišeš i gnijezdiš se na stolcu?
Mujo odmahne glavom:
- Ma pusti, bolan, Fata me prevarila s najboljim prijateljem!
Haso iznenađeno upita:
- Auu, pa šta si napravio?
Mujo uzdahne:
- Odlučio sam joj vratiti istom mjerom ...
Haso će znatiželjno?
- I, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- A, jebiga, boli me guzica već danima ...
Kako Fata šalje Muju u dućan
Ostarjeli Mujo i Fata, već su u braku skoro pedeset godina, i jedno jutro Fata šalje Muju u dućan, vičući:
- Bolan Mujo, idi u trgovinu i kupi kruh i mlijeko. Jesi već star i senilan, al' zapamtit ćeš da moraš kupiti dvije stvari valjda?! Dvije stvari, jesi zapamtio?
Mujo klimne glavom i vrati se za pola sata iz dućana s pastom za zube, a Fata odmah s vrata zaurla:
- Budalo senilna, ne možeš zapamtiti da moraš kupiti dvije stvari! Dvije! Pa dobro gdje ti je četkica!?
Mujo se trebao ženiti i dva...
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
Koncentracija
Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
- E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi?
- Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
- Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
- Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
- Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!
Amer: Havaji, klopa, zene
Pitaju Rusa šta je najbolja stvar na svetu?
Rus: Kamion votke ...
Pitaju Bosanca šta je najbolja stvar na svetu?
Bosanac: Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima '82./'83., napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutro, ja kraj peći u kojoj gori vatra, grejem se, kad ulazi desetar i kaze: "Suljo, odmah na stražu!" ...a ja nisam Suljo...
Gestikulacija
Oženio Mujo Japanku i otišao živjeti u Okinavu. Nakon nekog vremena došao mu Haso u posjet i pita ga:- "Mujo kako se sporazumijevate?"
- "Gestikulacijom.", kaže Mujo.
U tom trenu ulazi mu supruga, izvadi sisu i pokazuje ju Muji. A Mujo ustane, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku i kad je svršio uze kantu vode i proli je po kući.
Pita ga Haso:
- "Pa šta radiš čovječe?"
Mujo će:
- "Žena mi je rekla da idem kupiti mlijeko, a ja njoj - je*em ti mater, vidiš da kiša pada!"