Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (7051 do 7060)

Kako Mujo dočekuje Fatu

Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno reče:

- Mujo bolan, pa vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom, ljubi je i grli ....

Mujo baci pogled i procijedi:

- Jašta Fato, kad mu žena odlazi na put ....

Vraća se Fata vlakom iz posjet...

Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer. Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.'
Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!'

Marlboro

Marlboro

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?

Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

Dođe Mujo na kiosk i pita prodavačicu:
- Do you speak English?

Prodavačica :
- Ne
Mujo, razočaran, okrene se i ode ...
Dođe on na drugi kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
opet ista stvar - Ne...
I tako, ode na treći kiosk i opet pita:
- Do you speak English?
Prodavačica:
- Yes
Mujo sav sretan:
- Marlboro !

Sav snužden, ode Mujo kod s...

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

Kako Bosanac muva devojku: ...

Kako Bosanac muva devojku: - Radiš li? - Radim. - Hoćeš da ti sredim trudničko?

Mujo i Haso u kockarnici

Došli Mujo i Haso u kockarnicu i odluče okušati sreću na ruletu. Skupili su sve novce po džepovima, ali se ne mogu dogovoriti na koji broj da stave, pa kaže Mujo:

- Haso, ajmo 'vako: kol'ko si se ti puta seksao s Habibom prošlog mjeseca?

Haso se zamisli pa reče:

- Šest puta!

Mujo nastavi:

- Dobro, ja sam Fatu opalio osam puta, to je četrnaest, idemo staviti na taj broj.

Stave oni lovu, rulet se zavrti i kuglica ispadne na broj dva. Mujo i Haso snuždeni izlaze iz kazina, kad će Haso tužno:

- E moj Mujo, da smo bili iskreni, sad bi imali lovu do krova ....

Klima

Klima
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
- Može, nema problema. - reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li da isključite klimu sad je hladno.
- Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
- Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muju koji upita: 'Kamo ćeš ti s tim konjem?'
'Nije ovo konj nego magarac', kaže Haso.
'Ti šuti! Tko je tebe što pitao!'

Miševi

Miševi
Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu:
- Hello!
- Hello,what's the problem?
- You know Tom and Jerry?
- Yes, Tom and Jerry?
- E pa Jerry.

Ide Haso i vodi magarca. Sretn...

Ide Haso i vodi magarca. Sretne Muja, a Mujo pita:
- Ama, kuda ćeš sa tim konjem?
- Bolan, ovo nije konj nego magarac - kaže Haso.
- Ti ćuti, tebe ništa nisam pitao!
---------
Razgovaraju dva policajca.
- Gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što, šta ti je bilo?