|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6301 do 6310)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6301 do 6310. |
Mujini problemi s policijom
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i Haso, svi pognuli glave i gledaju u pod, kad se policajac nagne kroz prozor i ispali:
- Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uff, dobro je.. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačke ...
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan ...
Okuražio se i Haso sa zadnjeg sica:
- E rek'o sam vam ja, mamu vam jebem, da neć'mo daleko stić' s ukradenim kolima!
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?
Hvali se i ti!
Dođe Mujo kod doktora i požali mu se: – Doktore, pomagaj, svi jarani se po ceo dan u kafani hvala kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim! Doktor ga pogleda preko naočra i ispali: – Pa hvali se i ti …
Ulazi Mujo u krevet pijan kao ...
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.Mujo:
„Fato, baš nam je dobro!”
Fata:
„Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!”
Mujo:
„Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata:
„Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”
Poslala Fata Muju u trgovinu ...
Fata odlučila napraviti kolača pa pošalje Muju u trgovinu i na vratima mu kaže:
- Mujo, deder uzmi jedan margarin, a ako ima svježih jaja, uzmi deset komada
Mujo klimne, otklipsa do trgovine, mazne pivo ispred s jaranima i vrati se kući za pola sata noseći deset margarina:
- Fato, evo, ja donio, bilo je jaja ...
Kako Fata koristi antibebi pilule
Dolazi Fata, već dobrano zašla u godine, u ljekarnu, stane pred pult i mirno zatraži:
- Dajte mi deset kutija antibebi pilula!
Ljekarnica je pogleda zbunjeno i upita:
- Gospođo, znate li vi za što su te pilule?
Fata mirno odbrusi:
- Jašta da znam, za glavobolju!
Ljekarnica jedva zadrži osmijeh pa reče:
- Baba, kakvu crnu glavobolju, to je kontracepcija!
Fata je pogleda ispod oka:
- Znam ti ja to dobro, bona, nisam blesava, ja to dam 'ćerima pa me onda ne boli glava!
Nosili Mujo i Haso klavir na 3...
Nosili Mujo i Haso klavir na 30. sprat. Kad su stigli kaže Haso Muji:- Imam jednu srećnu vijest i jednu tužnu .
Mujo: - Ajd` reci tu srećnu pa tužnu.
Haso: - Stigli smo na 30. sprat ali smo pogriješili zgradu.
********
Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa. Na to će jedna:
- Hoćemo autobusom?