Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6301 do 6310)

Mujo prodaje karte

>

Žali se Fata doktoru:
Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru.

Više uopće ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta za jednu
noć.
Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.
Lijepo, svaku večer kad legnemo u krevet, on ugasi
svjetlo i navali i tako do jutra. Samo uzme mali predah između
svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavjetuje:
Znaš što, Fato, on to očito voli raditi samo u mraku, pa kad
je tebi dosta, ti upali svjetlo. On će se prestrašiti i ostavit će te
ne miru.

Ode Fata sva sretna kući i odmah tu večer, kad je Mujo treći put
navalio, ona upali svjetlo, kad na njoj susjed Ibro.
- Bolan, Ibro, što ti tu radiš? Gdje je moj Mujo?
- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

 

 

Mujo stoji pred automatom za g...

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića, ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi raditi dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: 'Oprostite, gospodine, jeste li gotovi? I mi smo žedni!'
A on odgovori: 'Dok Mujo dobiva, Mujo igra!'

Mujo i poluprazan novčanik

Krenuo Mujo navečer u kafanu, pa prije izlaska otvori novčanik da vidi je li sve na mjestu, pa sočno opsuje:

- Majku mu balavu, opet me Mujica ispraznio!

Fata brižno reče:

- Nemoj, bolan, možda nije Mujica, možda sam ja ...

Mujo odmahne glavom:

- Jok, on je, garant, on bar nešto ostavi unutra!

Pusti mi zenu

Pusti mi zenu
Vratio se Mujo iz Njemacke i zatice Sulju kako mu dere zenu! Veli ljutito Mujo:
- "Pa zajedno smo u skolu isli, pa vojsku odsluzili ,pa cure ganjali: STANI PICKA TI MATERINA MAKAR DOK PRICAM!!!"

New York

>

Mujo i Fata sjednu u taxi u New York-u ....
Pita ih vozač:

Where are you coming from?
Kaže Mujo:
From Bosna.

Fata pita:
Što kaže, što kaže?
Mujo:
Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne.
Vozač pita:

Which town?
Mujo:
- Sarajevo.
Fata pita:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo.
Vozač:

I had the worst sex in Sarajevo.
Fata:
- Što kaže, što kaže?
Mujo:
- Zna te.

Mujo stoji pred automatom za k...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Zašto je Mujo umalo skočio kroz prozor

Došao Mujo kući s posla umoran k'o pas, svali se u fotelju u dnevnoj sobi i počne teškom mukom skidati cipele, kad uđe Fata iz kuhinje i vikne:

- Stig'o muž!!!

Mujo skoči kao oparen i zaleti se prema prozoru, ali stane u zadnji čas, okrene se oko sebe, pogleda sobu, pogleda Fatu i izdere se:

- A, to je moja kuća ... Fato, jebemti, nemoj m' to radit', skoro sam skočio kroz prozor!

Što je Mujo noćas sanjao

Sreli se Mujo i Haso na jutarnjoj kavi u omiljenoj kafani na čaršiji, a Mujo sav blijed, pa ga Haso zabrinuto upita:

- Jarane, šta ti je, sav si ublijedio k'o da si duha vidio?

Mujo odmahne:

- Ma pusti jarane, sanj'o sam noćas strašan san ...

Haso se zainteresira:

- Pa šta s' to sanj'o?

Mujo odvrati:

- Špagete.

Haso zbunjeno upita:

- Ne kontam, pa šta je tu tako strašno kod špageta?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisu špageti strašni, jarane, već to što nisam naš'o učkur od pidžame kad sam se probudio!

Sve tri zelje

Sve tri zelje
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

Mujo i čarobna žaba

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep.

Žaba će: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Vid' vamo, ja ti imam, ono, pravo puno posla i nemam vremena za ženske, al' imat' žabu s kojom mo'š razgovarati je baš super!s