Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6291 do 6300)

Kako Mujo plaća za seks

Nagovara Mujo Fatu na seks, a ona nikako da popusti, no Mujo ne odustaje, pa će Fata na kraju odlučno:

- Dobro, al' plat'ćeš mi!

Mujo klimne glavom:

- Dobro, bona, šta's navrla ... evo, da'ću t' mob'tel!

Fata pristane, poseksaju se ona pa će Fata:

- Ajd sad daj mobitel!

Mujo mirno odvrati:

- Evo, bona .... piši ... 09.....

Vratio se Mujo iz Nemacke i do...

Vratio se Mujo iz Nemacke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata sta mu je to. Kaze on:
- Nemas ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dodji, operi mi leda.
- Ma ne mogu sad, dosao mi onaj konj iz Nemacke...

Pričaju o emancipaciji žena It...

Pričaju o emancipaciji žena Italijanka, Francuskinja i Fata.
Italijanka kaže:

• Dva dana nisam pazarila, a treći dan mi je muž sve pazario i doneo kući!

Francuskinja kaže:

• Dva dana nisam spremala, a treći dan moj muž uzme usisivač u ruke!

Tek će Fata:

• Dva dana nisam ništa kuvala, a treći dan sam gledala samo na levo oko!

Kako je Mujo završio u zatvoru

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:

- Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?

Haso duboko uzdahne:

- Sudbina, moj Mujo, sudbina .... a tebe ?

Mujo slegne ramenima:

- Pa policija ...

Novi stan

Novi stan
Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Razgovaraju Slovenac i Mujo: S...

Razgovaraju Slovenac i Mujo: Slovenac: Šta radi žena kad dobije jabuku? Mujo: Ne znam ti ja, bolan! Slovenac: Napravi kolač od jabuke! Gleda ga Mujo: A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu (nastavak)

Otišao Haso prvi put u po...

Otišao Haso prvi put u pozorište, pa ga pita Mujo:

Je l', ba, Haso, pa kako je bilo?
Tako dosadno da sam jedva izdržô. Jedino je dobro bilo kad su počeli da dijele kapute. Ja uzô tri komada.


Ide smrt od vrata do vrata... I dođe do kuće Čaka Norisa. Smrt kuca. Čak Noris otvara. Smrt kaže:
Maskenbal!

Zašto Mujo ne stigne ništa napraviti

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

- Doktore, nešto pravo ne valja sa mnom, ništa ne stignem napravit' ni kući, ni na poslu, de ti men' pregledaj da nisam neku boleštinu dobio ...

Pregleda ga doktor, napravi testove i kad su rezultati stigli, reče Muji:

- Mujo moj, nije teb' ništa, ti si samo jedna lijena bitanga.

Mujo slegne ramenima:

- U redu je, doktore, nema problema, de ti men' to samo reci na latinskom, pa da ja to tako kažem Fati!

Spavanje

Spavanje
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze se:
- "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti jebavao?"

Zašto Mujo nema muda

Muji je život bio tako loš da je odlučio skratiti si muke, pa dođe na most, popne se na ogradu i sprema se skočiti, kad stiže Haso i pita ga:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo zavrti glavom:

- Moj jarane, ne mogu više, skočit ću i ubit ću se ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa što da se ubiješ, bolan?

Mujo objasni:

- Neće me moja Fata više, kaže da nemam muda, da je ne mogu zadovoljit' nikako, a ja ti bez nje ne mogu živit' ..

Slegne Haso ramenima i reče:

- A dobro onda, šta ću ti ja, skoči, ja odo do čaršije kupit' nešto.

Vraća se Haso za sat vremena, kad Mujo još stoji na istom mjestu. Haso zbunjeno upita:

- Šta je bolan, nisi još skočio?

Mujo odmahne:

- Ma goni ga kvragu, bolan, i za to izgleda treba imat' muda!