|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6291 do 6300)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6291 do 6300. |
Tko je pametniji, Mujo ili Mujica?
Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, kad će mali Mujica:
- Babo, babo, 'ko je pametniji, očevi ili sinovi?
Mujo se nasmije:
- Pa očevi, naravno!
Mujica se zamisli pa upita:
- Babo, babo, a 'ko je izmislio parni stroj?
Mujo se počeše po glavi i prisjeti se:
- James Watt, Mujice ...
Mujica slavodobitno upita:
- A što nije njegov babo?
Jednog dana, Muji umrla Fat...
Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
• Pazite na štok, jebem vas smotane!
Mujine lovačke priče
Sjedi Mujo s jaranima u kafani i priča im priče iz lova:
- E, 'vako je to bilo .. sakrio se ja u grmlju, čekam, čekam, kad eto ti srne! Ja nanišanim, opalim i ona pade! Dođem do nje, prebacim je preko ramena s nogama oko vrata ...
Uto ga prekine Haso sa susjednog stola:
- Mujo, idem ja, vidimo se sutra u šes'!
Mujo mu odmahne, pa pogleda jarane i upita:
- Eh, đe sam ono stao?
Kaže Ibro:
- Ono ... njene noge teb' oko vrata ..
Mujo klimne zadovoljno:
- Jah, tako je ... e, i njene noge men' oko vrata, jebem ja nju, jebem ....
Živjeli Mujo i Haso u Njemačko...
Živjeli Mujo i Haso u Njemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi mercedes i živi u lijepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!
Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!
Pričao Mujo sa Nemcom i Englez...
Pričao Mujo sa Nemcom i Englezom. Kaže Englez:- Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i pravac posao.
- Kad ustanem, ja bacim dva jaja na oko i popijem šolju mleka, pa pravac posao.
- Kad ustanem, ja bacim dva jaja i viršlu na bicikl, pa pravac posao!
Fatin pokušaj samoubojstva
Dolazi Fata kod doktora sva uplakana s nožem u koljenu. Doktor pogleda zbunjeno i upita:
- Fato, bona, kako ti je nož završio u koljenu.
Fata kroz suze zajeca:
- Ubit' sam se htjela, doktore ...
Doktor se počeše po glavi:
- Pa što se ubode u koljeno, luda ženo?
Fata ispuše nos i slegne ramenima:
- Pa rekli mi da bodem dva prsta ispod sise ...
Kupio Mujo burek za ponijeti. ...
Kupio Mujo burek za ponijeti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:- Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!