Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6311 do 6320)

Loše ocjene

Kad je Haso vidio svjedodžbu svog Mujice, reče:
"Čestitam sine!"
"Na cemu, babo, kad su sve sami komadi."
"Na hrabrosti da mi sa ovim izađeš na oči.", reče Haso Mujici.

Kako Fata koristi antibebi pilule

Dolazi Fata, već dobrano zašla u godine, u ljekarnu, stane pred pult i mirno zatraži:

- Dajte mi deset kutija antibebi pilula!

Ljekarnica je pogleda zbunjeno i upita:

- Gospođo, znate li vi za što su te pilule?

Fata mirno odbrusi:

- Jašta da znam, za glavobolju!

Ljekarnica jedva zadrži osmijeh pa reče:

- Baba, kakvu crnu glavobolju, to je kontracepcija!

Fata je pogleda ispod oka:

- Znam ti ja to dobro, bona, nisam blesava, ja to dam 'ćerima pa me onda ne boli glava!

Nosili Mujo i Haso klavir na 3...

Nosili Mujo i Haso klavir na 30. sprat. Kad su stigli kaže Haso Muji:
- Imam jednu srećnu vijest i jednu tužnu .
Mujo: - Ajd` reci tu srećnu pa tužnu.
Haso: - Stigli smo na 30. sprat ali smo pogriješili zgradu.
********
Idu dvije čačkalice ulicom i vide ježa. Na to će jedna:
- Hoćemo autobusom?

Kupio Mujo burek. Samo što je ...

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju: - Je li, bolan, gde ti držiš meso? - U frižideru, gde bih drugo. - Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Mujin seksualni život

Dođe Mujo kod liječnika i požali mu se:

- Doktore, pomagaj, svi jarani se po cijele dane u kafani hvala kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom tjedno! Šta da radim!

Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:

- Pa hvali se i ti ...

Komarci

Komarci
Bili Mujo i Haso u hotelu i dok su spavali izgrizli ih komarci.
U jutro se zalili na recepciji:
-Izgrizli su nas komarci
-Da li ste ugasili svijetlo
-Ne
-Veceras ga ugasite
Navece Mujo leze u krevet, a Haso ostade budan i ugleda svitce
-Mujo, Mujo budi se evo ih sa lampama ! xP

Zašto Mujo namače zid

Došao Haso Muji u goste u novi stan, i kad je ušao Mujo ga posjedne za stol, uzme mokru krpu iz kante i počne močiti zid u kuhinji.

Haso zbunjeno upita:

- Bolan, Mujo, šta to radiš, je's poludio?

Mujo odmahne glavom:

- Ma jok, rek'o mi doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!

Istina

Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz, život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede, što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.

Mujo i masnica na oku

Hoda Mujo čaršijom s ogromnom masnicom na oku, pa naleti na Hasu. Haso ga dobro pogleda sa svih strana pa upita:

- Jarane, oklen ti tol'ka masnica, matereti?

Mujo slegne ramenima:

- Ma pust' bolan, potuk'o sam se zbog cure ...

Haso se zabrine:

- Pa s kim, jarane?

Mujo uzdahne:

- A s Fatom, jeb'ga ....

Došao Haso kod Muje i vid...

Došao Haso kod Muje i vidi da Mujo kvasi zid.
-Bolan Mujo što kvasiš taj zid ?
Mujo: – Rekao mi je doktor da stavljam obloge tamo gdje sam se udario!

Otišao Piroćanac na more.
Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru.
On im odgovori:
Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja – ja jedini obučen.