Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6241 do 6250)

Kako odvesti Fatu u krevet

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

- Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu ...

Dolazi plavuša u prodavni...

Razgovaraju Mujo i Haso. - Čuj...

Mujo i dosadna punica

Muji došla punica u posjetu i to se otegnulo na dobra dva tjedna, a Muji živci već lagano pri kraju. Jedno jutro uz kavu punica opet počne zanovijetati, pa Mujo poludi i upita je;

- Slušaj, bona, jel' znaš ti koja je razlika između punice i komarca?

Punica ga zbunjeno pogleda:

- Jok, koja?

Mujo natoči rakiju, drmne je naiskap i reče:

- Komarci zajebavaju samo ljeti, a ti, bona, pilaš li ga pilaš cijele god'ne!

Kako će Mujo doživjeti 120 godina

Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:

- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?

Doktor zavrti glavom:

- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikad ni jednu zapalio.

Doktor nastavlja:

- A jel' piješ?

Mujo opet odmahuje:

- Jok, ne volim ni alkohol ni kafane ...

Doktor će dalje:

- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?

Mujo nastavi odmahivati:

- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..

Doktor već lagano živčano upita:

- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?

Mujo odmahne glavom:

- Ni to, moj doktore ...

Doktor na kraju živčano ispali:

- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?

Mujo policajac i Jehovini svjedoci

Stoji Mujo policajac na cesti i rutinski zaustavlja aute zbog kontrole, pa zaustavi bus pun ljudi. Uđe on unutra, vidi da piše specijalna vožnja pa pita lika za volanom:

- Jel', bolan, šta je ovo, kak'a je to specijalna vožnja?

Vozač mu odgovori:

- A pust', bolan, vozam pun bus Jehovinih svjedoka ...

Dođe mu vođa puta, ponovi istu priču i da mu listu putnika. Mujo pregleda imena, vrati mu popis i reče:

- Ufff, taj Jehova mora da je nešto gadno zasr'o kad ima 'vol'ko svjedoka!

Uvali se Mujo u krevet kod Fat...

Mujo, Haso i zagrobni život

Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:

- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?

Mujo otpije pa upita:

- Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?

Haso klime:

- Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?

Mujo slegne ramenima: 

- Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!

Mujo na burzi rada

Dolazi Mujo na burzu javiti se kao svakog mjeseca i po navici pita gospođu na šalteru:

- Ima'l kakvog posla za mene?

Žena ga pogleda preko naočala, okrene dva papira i ispali:

- Eto svježe stiglo ... plaća oko dvajes' 'iljada mjesečno, radi se od 11 do 15, službeni auto i mob'tel, dva mjeseca godišnjeg ..

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Je'l ti to mene zajebavaš, bona?

Žena ga ošine pogledom:

- A rec' ti men', jarane, 'ko je prvi počeo?

Kore za pitu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.

Fata se okrete, vide Muju i reče: "Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!"
A Mujo reče: "Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??"
Fata: " Pa došo je."

Mujo: "I... jel se dugo zadržo??"
Fata: "Pa kako da ti kažem... 4 kore!"