|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6251 do 6260)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6251 do 6260. |
VelkoM
Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računaku?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'
Što je Fata čula o Muji
Uletio Mujo u kafanu navečer i snimio Fatu na kraju šanka. Svidjela mu se, pa on cijelu večer obigrava oko nje i na kraju je nagovori da je otprati kući nakon što se kafana zatvorila.
Dođu oni do Fatine kuće, pa Mujo sve nešto pokušava kako bi je zagrlio, Fata ga izbjegava pa reče:
- E moj Mujo, čula sam ja svašta o tome kak'i s' ti u krevetu ...
Mujo nonšalatno odgovori:
- Ma pust', bona, nisam ti ja sad nešto posebno ...
Fata klimne glavom:
- Jah, tako sam i ja čula!
Kupio Mujo u Nemačkoj novi mer...
Kupio Mujo u Nemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da menja gumu kad naiđe Haso:- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu.
- Haso, šta to učini?
- Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Vraća se Mujo od doktora i pit...
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata: Mujo, bolan, šta ti je rekao doktor? Mujo uzdahne i reče: Fato moja, da ne smeš ništa jesti večeras! Fata se zbuni i upita: Što ja ne smem jesti, crni Mujo, a (nastavak)
Kupio Haso u Njemačkoj novi me...
Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?''Skidam gumu.'
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'
'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'
Mujo u banci
Dolazi Mujo u banku i kad je došao pred šalter, ogleda se oko sebe i krene kopati po džepovima. Kopa Mjujo tako minutu, dvije, pa ga nervozna službenica upita:
- Jel', jarane, jel' dižeš il' stavljaš?
Mujo se prebaci na džepove hlača i odgovori rastreseno:
- Ma dižem, bona, dižem ...
Službenica još malo gleda kako prevrće džepove, pa ga iznerviranim glasom upita:
- Dobro, jarane, a šta's ' zaboravio onda?
Mujo, i dalje preturajući džepove, odbrusi:
- Ma sač'kaj tren, bona, ne znam đe mi je pištolj!
Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel'...
Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved? - Popeo bih se na drvo - odgovori Haso. - A, šta ako on krene za tobom? - Ja bih se popeo jos više! - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene?Mujo i nojevo jaje
Dobio Mujo par tisuća eura na lotu, pa nakon dugog razmišljanja odluči se počastiti egzotičnim putovanjem i uplati safari u Africi.
Tjedan dana Mujo se vozao po savanama, gledao razne životinje i na jednom odmorištu ugleda nojevo gnijezdo. Jaja su mu bila čudno velika, pa on uzme jedno i ponese ga sa sobom kući.
Stiže Mujo kući, stavi jaje na stol i kraj njega svježe jaje koje je upravo uzeo iz svog kokošinjca, zavrti glavom i krene u kokošinjac.
Otvori on vrata, gurne unutra nojevo jaje i prijekorno ispali:
- Drage moje, neb' ja sad tu puno prigovar'o, al' vid'te vi kako se to radi u stranim zemljama!