|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6251 do 6260)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 6251 do 6260. |
Dođe Mujo kod psihijatra i žal...
Dođe Mujo kod psihijatra i žali mu se: 'Doktore, pomozite mi, gubim pamćenje!''Recite mi zašto to mislite.'
' Pa kad legnem na moju Fatu, za pet minuta zaboravim što sam htio.'
'Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?'
'Nego što! Kad legnem na susjedu, zaboravim da bih trebao sići s nje!'
Kako je Mujo izgubio pamćenje
Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata se požali:
- Doktore, pomozi, izgubio sam pamćenje!
Psihijatar ga pogleda preko naočala:
- Dobro, dobro ... ajde, lezi na kauč i opusti se, pa mi reci zašto misliš da si izgubio pamćenje.
Uvali se Mujo pa počne:
- Vidi, doktore, 'vako ti je to ... legnem ti ja na moju Fatu, pa mi se čini za pet minuta da sam zaboravio šta sam htio ...
Psihijatar klimne glavom, zapiše nešto i upita:
- Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?
Mujo potvrdi:
- Jašta da ima ... znaš, kad legnem na susjedu, zaboravim da bi trebao sići s nje!
Mali Mujica i Zemlja
Sjedi mali Mujica popodne u dnevnoj sobi i lista neku knjižurinu dok Mujo gleda televiziju zavaljen na kauču s pivom u ruci. Najednom će mali Mujica:
- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Mujice, šta pričaš, šta se okreće? Da nis' ti naš'o onu moju rakiju, a?!
Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde ...
Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedjeljak.- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!
Cvijeće
Mujo dolazi kući mrtav pijan, a Fata neće da otključa. Fata:- "Marš pijanduro jedna, vrati se odakle si i doš'o."
Mujo:
- "Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu."
Fata se raznježila, otvori vrata i upita:
- "Gdje je cvijeće?"
Mujo:
- "A gdje je najljepša žena na svijetu!?"
Mujo kod okulista
Mujo osjetio da ima probleme s vidom, pa uzeo uputnicu od doktora i pravac u bolnicu kod specijalista. Ulazi Mujo i odmah s vrata se požali:
- Doktore, sve vidim duplo, pomagaj!
Doktor digne pogled s papira i reče:
- Dobro, sjednite na kauč.
Mujo zbunjeno upita:
- Dobro, doktore, al' na koji - lijevi il' desni?
Došao Mujo u Ameriku i prva...
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac - javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
• Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
• Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
Mujo i Hasina bivša žena
Mujo se oženio Fatom nakon što se ona rastala od Hase, i jednog se dana njih dvojica sretnu u kafani. Mjerkaju se malo, pa Haso krene podbadati Muju:
- Jel', bolan, Mujo, kako je ona tvoja polovna žena?
Mujo mirno otpije gutljaj pive i odgovori kao iz topa:
- Ha, slušaj jarane, prvih 8 -9 cenata i nije nešto, al' nakon toga je kao nova!