Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (6231 do 6240)

Mujo stoji pred automatom za k...

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Zašto je Mujo umalo skočio kroz prozor

Došao Mujo kući s posla umoran k'o pas, svali se u fotelju u dnevnoj sobi i počne teškom mukom skidati cipele, kad uđe Fata iz kuhinje i vikne:

- Stig'o muž!!!

Mujo skoči kao oparen i zaleti se prema prozoru, ali stane u zadnji čas, okrene se oko sebe, pogleda sobu, pogleda Fatu i izdere se:

- A, to je moja kuća ... Fato, jebemti, nemoj m' to radit', skoro sam skočio kroz prozor!

Što je Mujo noćas sanjao

Sreli se Mujo i Haso na jutarnjoj kavi u omiljenoj kafani na čaršiji, a Mujo sav blijed, pa ga Haso zabrinuto upita:

- Jarane, šta ti je, sav si ublijedio k'o da si duha vidio?

Mujo odmahne:

- Ma pusti jarane, sanj'o sam noćas strašan san ...

Haso se zainteresira:

- Pa šta s' to sanj'o?

Mujo odvrati:

- Špagete.

Haso zbunjeno upita:

- Ne kontam, pa šta je tu tako strašno kod špageta?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisu špageti strašni, jarane, već to što nisam naš'o učkur od pidžame kad sam se probudio!

Sve tri zelje

Sve tri zelje
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu rece:
- "Pusti me i ispunicu ti tri zelje!"
- "Dobro",r ece Mujo: "neka mi punica dobije triper!"
- "A druga zelja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi punica dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu zelju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treca zelja i ispuni mu je.

Mujo i čarobna žaba

Šeće Mujo pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!!

Mujo joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu!!

Mujo izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš.

Mujo opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep.

Žaba će: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećeš poljubiti??

Mujo odgovori:

- Vid' vamo, ja ti imam, ono, pravo puno posla i nemam vremena za ženske, al' imat' žabu s kojom mo'š razgovarati je baš super!s

Gasna komora

Gasna komora
Zbog ratnih zlocina osudjeni na smrt u gasnoj komori Amerikanac, Rus i Bosanac. Dodje dan presude, ubacise Amerikanca vice on na sav glas i nakon 10 minuta umre. Ubacise Rusa kuka on na sav glas i nakon 30min umre. Kad na kraju ubacise Muju, urla on 1 sat, prodjose 2, smrknu se a on idalje vice.
- "Ma izbacite ovog", rece onaj glavni.
Samo sto otvorise komoru, a Mujo na sav glas:
- "Jebem vam mater americku, scepiste mi prst."

Izveo Mujo Fatu prvi puta na s...

Izveo Mujo Fatu prvi puta na službenu večeru, a kako je Fata bila sa sela, Mujo se preplašio da će ga izblamirati, pa ju poduči nekim osnovama bontona:
- Fato, bona, ako moraš ić' pišat', moraš reć': Oprostite, vraćam se za pet minuta, jel' jasno? Fata klimne glavom i oni uđu u restoran. Večera prolazi u redu, kad Fatu odjednom stisne. Sjeti se ona što joj je Mujo rekao pa se digne i kaže:
- Oprostite, vraćam se za pet minuta. Mujo se ponosno nasmija, kad se Fata okrene i doda:
- Ako me nema deset minuta, znate da s….

Bolna rana

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- "Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija..."
- "Gdje ga je ujela?"
- "Pa iza grma dok je..."
- "Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?"
- "Ma, doktore, nezgodno je!"
- "Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!"
- "Ali, doktore..."
- "Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!"
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- "Šta je rek'o doktor?"
- "Rek'o ti je da umreš," odgovori Mujo.

Kako Mujo nagovara Fatu

Mujo i Fata izašli na prvi spoj, pa malo prošetali čaršijom, pojeli kolače i popili piće pa završili kod Muje.

Sjede oni u dnevnoj sobi, Mujo skuhao kavu pa pijuckaju, kad će Mujo, onako sav napaljen:

- Fato, bona, ajmo u krevet!

Fata se nasmije:

- E, bolan, jesi maher, nagovori me u dvije riječi!

Pito Haso Muju:
- Bolan Muj...

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...