|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5221 do 5230)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 5221 do 5230. |
Kad će Mujo na godišnji
Pozvao šef Muju u kancelariju, ponudi ga da sjedne pa ga upita:
- Jel'. bolan, Mujo, voliš li ti toplo pivo?
Mujo uz gadljiv izraz lica odgovori:
- Jok, bolan!
Šef nastavi:
- A znojne žene?
Mujo napravi još goru facu:
- Jok, bolan, fuj!
Šef se zadovoljno nasmije:
- Dobro, jarane, ti ćeš na godišnji u zimu!
Pita Haso Muju bi li možda ht
Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.Mujo: 'Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!'Došao Mujo u kafić i...
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank. Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi. Mujo kaže: - Moj otac je bio mađioničar.
Konobar upita:
- Vadio zečeve iz šešira?
Mujo odgovori:
- Ne, pilao je ljude.
- Pilao je ljude?
- Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t' reć' nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste …
Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica. Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!
Mujo i dermatolog
Šeta Mujo čaršijom kad naleti na Fatinog dermatologa. Pozdrave se oni, pa dermatolog upita Muju:
- Jel' pomogla vašoj ženi ona prirodna maska od voća šta sam joj zadnji put prepis'o?
Mujo slegne ramenima:
- A jest nešto, al' kratko ...
Dermatolog se zbuni:
- Kako kratko?
Mujo uzdahne:
- Pa dok je nije skinula!
Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram:
Otisao Mujo u Njemacku i salje Fati telegram: -“Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mjesto!”
Procitao postar telegram i odmah ga odnio u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-“Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!”? ?
Dolazi Mujo kući u sitne sate...
Dolazi Mujo kući u sitne sate, skroz pijan, pa se spotiče se po kući.
Fata se probudi i zavapi kroz suze:
‘Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovjek, a ti opet pijan k'o zemlja dolaziš kući!'
‘Fato, ja jesam drugi čovjek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!'
Kako mali Mujica ucjenjuje Fatu
Mali Mujica štedio za novi mobitel, ali nikako da skupi dovoljno, pa dođe užicati Fatu:
- Mamo, daj mi nešto para, fali mi za mobitel?
Fata ga zvizne po glavi i izdere se:
- Kak'i bolan mob'tel, bjež' tamo!
Mujica se počeše po glavi pa ispali:
- Ako mi daš para, reći ću ti šta je babo jučer rek'o spremač'ci!
Fata brzo izvadi pare iz novčanika, tutne ih Mujici u ruku i upita:
- Evo ti, rec' šta je bilo?
Mujica slegne ramenima:
- Rek'o joj je da b' trebalo oprat' prozore!
Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Ispred fakulteta stoji Mujo i drzi tele na povocu.
-Dolazi policajac…
– Molim vas gospodine, ovde ne smete drzati tele, usred grada smo…
– Ma nije to tele.
– Kako nije, nisam valjda slep.
– Ma gospon policajac, ovo je mito, a tele je gore na ispitu..