Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5211 do 5220)

Novo

Probudi se Mujo jedno jutro i pocne se spremati na pos'o, a radio je u rudniku, kad odjednom cuje neki sicusni glasic: – Mujo, Mujo nemoj ici
danas na poso, pasce okno u jami i svi ce izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru cuje vijest da je palo okno i pobilo rudare! On, sav uspanicen, kaze zeni: – Odo' ja busom da
pomognem izvlaciti povrijedjene! A onaj glasic se opet zacuje:
– Mujo, Mujo nemoj ici busom, imace udes i svi ce izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest – bus se prevrnuo i ima puno ozlijedjenih.
Sjede Mujo i pocne razmisljati i na kraju kaze zeni: –
– Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasic: – Mujo,Mujo nemoj ici biciklom, puce ti guma, pa ces podletiti pod kola!
Tu Muji pukne film pa rece: – Ko si ti majke ti!
A glasic odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: – De, matereti, izadji da te vidim!
A vila: – Ne mogu ja izaci, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaze: – De, matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi dlanom o dlan i nastavi gnjeciti…
– A DJE SI BILA KAD SAM SE ZENIO?!?!?!?

Ima li Mujo dvojnika?

Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu, sva zadihana i raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:

- Šta's to rad'la, bona?!

Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:

- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?

Mujo se zbuni:

- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?

Fata slegne ramenima:

- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti

Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'

Pita Haso Muju:

Pita Haso Muju:
– “Mujo pomozi mi istovariti drva iz kamiona.”
A Mujo će:
– “Ne mogu Haso imam spolnu bolest!”
Haso:
– “Pa kakvu bolest Mujo?”
Mujo:
– “E, pa Haso boli me kurac za tvoja drva!”

Žali se Fata...

Žali se Fata:
- Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: „Volim te!“

Kojom brzinom Fata šopingira

Odveo Mujo Fatu u shopping centar, on sjeo u kafić na pivo, a Fata se razletila na sve strane. Nakon što je par puta prošla kraj Muje, on je pozove:

- Fato, bona, de sjed' malo!

Fata nervozno odgovori:

- Nemam kad, bolan, tol'ko toga još trebam!

Mujo povisi glas:

- Sjed', bona, kad t' kažem!

Fata uzdahne i sjedne, a Mujo će:

- Vid' 'vamo, ja računam da možemo bit' tu još jedno po' sata, ne više, prebrza si!

Fata zbunjeno upita:

- Kako to misliš prebrza?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ti se krećeš brzinom od 200 maraka na sat, a men' plata tek 400 ...

Naslikao Suljo svoju prvu s

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u obližnju galeriju da je proda. Gleda vlasnik galerije sliku pa kaže:
Nije loša slika, a kako se zove?
MUJO U ZENICI, kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata!
A ovaj gologuzi tip na njoj?
E, to ti je Haso !
Pa dobro, a gdje ti je tu Mujo?
Pa u Zenici !

Kako Fata zove vatrogasce

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:

- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...

Vatrogasac je prekine:

- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...

Fata nastavi:

- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...

Vatrogasac ljutito prekine:

- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!

Fata mirno završi:

- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Pitao Mujo Hasa:

Pitao Mujo Hasa:
- Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želio da budeš?
- Konj.
- Pa ne može dvaput isto!
Ušao Ciga u italijansku prodavnicu. Prodavac ga pozdravi:
- Bonđorno!
A Ciga će:
- Šta ćorno, tek sam ušo!

Bjezanje iz zatvora

Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar :D