Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5171 do 5180)

Razvod braka

Razvod braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Zašto se Muji ne diže na Fatu

Dolazi Mujo kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu!

Doktor ga posjedne i upita:

- Kak'ih problema, Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne diže m' se na Fatu!

Doktor mu reče:

- Doved' ti Fatu sutra, pa da vidimo.

Dođe sutra Mujo s Fatom, doktor je uvede u ordinaciju i kaže joj da se skine, pa da prošeta malo gola, pa da legne na krevet ... Gleda doktor, gleda, kaže Fati da se obuče pa pozove Muju:

- Slušaj, bolan, nemaš ti problema, ni men' se ne diže na Fatu!

Odlazi Mujo u vojsku. Na ra

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam – odgovori ovaj.
E, puno vas je pozdravio moj babo!

Dogovor za kavu

Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
- "Mujo, Muuuujo ajd na kavu."
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
- Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu."

Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri.

Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri.
-Mujo, jarane, hajd svrati na po jednu!!!
-Ma ne mogu žurim u Općinu da se raspitam!!!
-Stani bolan, šta se ti imaš tamo raspitivati??
-Ama hoću da ih pitam gdje se prijavljuje, da se upišem
u Ginisovu knjigu rekorda?
-Ma, kakav ti to imaš rekord za upiasti čudi se Haso?
-Ma dobio ti moj unuk za rođendan one Lego kocke…
Haso:
-Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
A Mujo će: -Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine, a ja sam uspio
za šest mjeseci.

Mujo, more i prvi maj

Zarakijali se Mujo i Haso u kafani i počela priča kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, sad će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Jašta, jarane, dobro si se to sjetio!

Haso se zamisli i upita Muju: 

- Jarane, znaš li ti kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo sune još jednu rakijicu: 

- Ne znam, bolan, negdje petog, šestog ..

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita...

Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?

Kako Mujo uletava ženskama

Ide Mujo čaršijom kad spazi mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:

- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?

Cura se zbuni:

- Jok, nije, što?

Mujo je značajno pogleda:

- Pa ti si prava bomba!

Žali se Mujo liječniku...

Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!

Nakon dugog vremena sretne

Nakon dugog vremena sretne Fata svoju debeljuškastu prijateljicu sa kojom sede na kafu da se ispričaju.
Drugarica se požali Fati:
Nikako da izađem na kraj sa tim kilogramima, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče:
Meni su preporučili jahanje...
Drugarica se zainteresova:
Ma nemoj, je li uspelo?
Fata se nasmeja:
I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.