Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5161 do 5170)

Kojom brzinom se žena kre

Kojom brzinom se žena kreće kroz tržni centar?
- 200 eura na sat.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
- Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
- Vau vau!
Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se vezan sam.

Zašto je Fata zvala Hitnu?

Zove Fata Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:
– Pomoz'te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k'o lud po avliji već po' sata!
Operater joj odgovori mirnim glasom:
– Gospođo, bez pan'ke, presta'će kad mu nestane goriva!

Pika za čio

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
• Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
• I šta si mu dao?
• Aspirin - odgovori Haso.
• Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
• Bila ti Fata - reče Haso.
• Šta ona hoće?
• Kaže Fata da nije vidila kurca tri meseca...
• I šta si joj dao?
• Kapi za oči.

Kako je Mujo opalio Fatu u parku

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Haso Muji uzbuđenim glasom:

- Joj, jarane, dobro što si naiš'o, naš'o sam jednu koku... Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako je mogu tri puta kresnuti. Ja sam odradio dva puta, a ona je tamo i čeka treću rundu, a ja ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primjetiti, mrak je.

Ode Mujo, navali k'o sivonja kad naleti pandur, uperi lampu i upita ih:

- Šta radite to?

Mujo ispali

- Evo guzim svoju ženu!

Pandur ugasi lampu:

- Ups, oprosti jarane, nisam znao ...

Mujo odgovori:

- Bogami nisam ni ja dok nisi lampu upalio!

Što bi Mujo želio da je Fata...

Sjede Mujo i Fata navečer u dnevnoj sobi i gledaju televiziju, kad će Fata iz čistog mira:

- Joo, Mujo, baš sam nešt' mislila, ja bi da s' ti neki poznati glumac i da imaš puno para!

Mujo je pogleda ispod oka:

- Šta pričaš to, jadna ne bila, kak'i glumac?

Fata nastavi oduševljeno:

- Pa znaš ono, da idemo po cijelom svijetu i da nas slikavaju i da si bogat ... A šta b' ti htio da sam ja?

Mujo časkom razmisli pa ispali:

- Kalendar!

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Kak'i sad kalendar, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Pa da te mijenjam svake god'ne!

Za 10 eura

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
- Dajte mi nešto za 10 eura.
Čovjek mu odgovara:
- Uu, Mujo slabe su ti to pare, ali imamo i za tebe nešto. Soba 34.
Ode Mujo do sobe 34, otvori vrata i vidi 12 pedera koji se guze u koloni.
Jedan od njih mu nestrpljivo dovikne:
- Ajde odluči se, prvi ili zadnji, nemamo vremena!
Prvi u koloni bijaše neki crnjo s ku*činom od 40 cm, a zadnji neki starac od 70 godina. Bio je to lak izbor za Muju, jer ako ode na početak, crnjo će mu razvaliti dupe. I namjesti se Mujo na kraj kolone, kad netko poviče:
- OK, zatvaramo krug!

Vozi Mujo auto i zaustavi g

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Gospodine, molim vas saobraćajnu i vozačku!
Mujo drekne:
Vau vau!

Preplaši se policajac i skoči u stranu, a Mujo ga smiruje:
Ne boj se vezan sam

Lete avionom Mujo i papagaj.

Lete avionom Mujo i papagaj.
Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
– Viski! – odgovori Mujo.
– Kakav viski! – vikne stjuardesa – Jeste li vi
normalni? Zar ne znate da je rat! Budite
sretni što ste uopćte u avionu!
– OK, onda mi donesi sok. – odgovori Mujo.
– A vi? – pita stjuardesa papagaja.
– Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti
materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! –
viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na
čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da
to što su tražili, ali ako nastave tako da je
maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće – viski za
papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove
djevojku:
– Šta se izmotavaš, pizda ti materina,
papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i
meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se
dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i
papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj
pita Muju:
– Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
– Ne. – odgovori Mujo.
– Pa što se onda kurčiš?

Zašto je Fata zvala Hitnu

Zove Fata Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:

- Pomoz'te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k'o lud po avliji već po' sata!

Operater joj odgovori mirnim glasom:

- Gospođo, bez pan'ke, presta'će kad mu nestane goriva!

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas...

Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pješački prijelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čovječe!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovdje sam Mujo na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sjedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Za što me šamaraš spasio sam ti život?
– A gdje si bio kad sam se ženio??