Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5181 do 5190)

Pozdrav

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude.

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!

Došao Mujo u kafa

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije on i hoće još jedno, konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo. Konobar mu donese ali bez podmetača, a na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Mujo i Fata završili u ludari.

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Fata i njena vožnja

Dolazi Fata kući kasno navečer, sva raščupana, a Mujo je ljutito upita:

- Fato, bona, gdje's' ti do ove dobe?!

Fata odmahne rukom:

- A ne pitaj, bolan ... imam dobru i lošu vijest, koju hoćeš prvu?

Mujo slegne ramenima:

- 'Ajd daj dobru, kad si me tako nasekirala ...

Fata uzdahne:

- Airbag u Golfu radi savršeno ...

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane...

Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo – ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.

Fatina trudna kćer

Fata taman skuhala ručak, kad evo njene kćeri iz grada. Sjednu one za stol, a mala sve nešto brlja po tanjuru, pa je Fata upita:

- Mersiha, bona, šta je, šta ne jedeš?

Mersiha tiho odgovori:

- Ma pust', nije mi do jela ...

Fata zabrinuto upita:

- Pa šta je 'ćerce, šta te muči?

Mersiha uzdahne:

- Mamo, ja sam ti trudna!

Fata se izbezumi:

- A budalo jedna mala, pa gdje ti je glava bila?

Mersiha slegne ramenima:

- Pa na haubi ...

Prolazi Mujo kraj groblja k

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i kaže:
Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
Džabe tebi to, ja sam musliman.

O čemu će razgovarat

O čemu će razgovarati tri muškarca nakon brodoloma na pustom ostrvu?
O fudbalu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom ostrvu?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
- Ma koga to moje oči vide?
- Pingvina, idiote maloumni!!!