Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5011 do 5020)

Medicinska sestra

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj je pokazao svoj problem kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smješkati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispričala se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, koji je vaš problem?"
- "Nateko mi je", odgovori Mujo.

Mali Mujica i tanjur špinata

Sjede Mujo i mali Mujica za ručkom, a mali nikako da počne jesti špinat koji stoji u tanjuru pred njim, pa ga Mujo krene nagovarati:

- De, Muj'ce, pojedi sav taj špinat, pa š' bit' jak k'o ja! 

Mujica odmahne glavom i nastavi se igrati sa špinatom, pa ga Mujo upita:

- Šta je Muj'ce, šta ne'š bit' jak k'o babo?

Mujica odmahne još jednom:

- Jok, bolan, hoću bit' glavni k'o mater!

Pita Mujo Hasu:
-Ho

Pita Mujo Hasu:
-Hoćeš li kupiti pola teleta?
-Hoću vraga, pa da mi stalnoo pada po dvorištu!?
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
- Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
- Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.

Puna sala svatova.

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k’o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
– Mlaadaaaa, popuši mi k…c!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
– Mlaadaaaaa, popuši mi k…c! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
– Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Fata i noćne more

Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže:

- Mujo, bolan, nešt' sam ružno sanjala i prepala se.

Mujo promumlja:

- Dobro, i šta sad?

Fata se privije uz njega:

- Znaš, kad sam bila mala, mama b' me zagrlila i poljubila...

Mujo se okrene i pogleda je ispod oka:

- Šta's' ti polud'la, bona? Đe ć' te sad materi vozit'?

'

Gledaju Mujo i Fata pornić. N

Gledaju Mujo i Fata pornić. Nakon sat vremena kaže Mujo: 'Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.'A Fata mu odgovara: 'Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.'

Otišao Mujo u šumu po drva.

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
– Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
– Šuti bolan Haso, kresno me medvjed u šumi !
– Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
– (uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se…

Proljeće je... Pčeli

Proljeće je... Pčelice su to počele da rade... Ptičice takođe. I leptirići su počeli da to rade... Hoćemo li i mi pokušati? Zaboravi! Ljudi ne umiju da lete!
Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?
Da nahrani gusjenice.

Mali Mujica i snifanje

Mali Mujica s rajom skupio nešto para, kupili tubu Tigar ljepila i vrećicu i sjeli u park na snifanje. Sjede oni na podu i snifaju, kad jedna baka u prolazu upita:

- Šta radite to, bolan?

Mujica odgovori:

- Snifamo se, baba, snifamo ...

Baka zabrinuto završi:

- Ma snifajte se vi, samo nemojte na betonu sjedit', pre'ladit ćete se!

Kako Mujo i Haso vježbaju mat

Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku?Zbroje se pred kafićem, uđu unutra, pa se oduzmu.