Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5011 do 5020)

Mujo došao kod doktora te pre

Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita:• Šta Vas boli?Mujo reče:• Kurac!Sestra se iznenadi:• Nemojte biti bezobrazni, meni recite da Vas boli grlo, a doktoru šta Vas stvarno muči.Doktor mu prepisa lekove i zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, pa ga sestra ponovno pita:• Šta Vas boli?• Grlo!• Kad gutate?• Ne, nego kad jebem!

Odsustvo

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Tko napiše najkraće pismo kući i dobije odgovor na to pismo, dobit će za nagradu odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati:
- "PPPO."
Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?"
Mujo:
- "Peri Pičku, Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana."

Fata je imala ljubavnu aferu s...

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče:
• Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor i reče:
• Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
• Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
• Kolega, da li maraton uvek trčiš go?
Mujo:• Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom.
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha?
Mujo:
• Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu?
Mujo:
• Ne uvek, samo ako pada kiša.

Fato navuci zavjese

Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.
Kaže Mujo:
- E Fato, sad navuci zavjese.
Fata ko' mlaznjak... navlači, sva cvjeta.
Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
- Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

Kako Mujo shvaća prljavi seks

Mujo i Fata se navečer krenuli seksati kao lud, isprobavaju sve moguće poze, no niti jedno od njih nikako da svrši, pa Fata strasno poviče:  :

- Mujo, ljubavi, 'de m' reci neke prljave stvari!

Mujo gusla bez prestanka i krene:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Mujo jaše konja...

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu.
Haso: "Kuda gledaš konju jedan?"
Mujo: "Molim te, drugi put se obrati meni!"

Amerikanac imao fabriku eksera...

Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu zakucati ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nađe jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanišani"... i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
- Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge... vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!... ništa... Jos jednom DAM!... i opet ništa... treći put DAM!!!... ništa, čavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

Mujo napokon oženio Fatu...

Mujo napokon oženio Fatu. Venčanje obavljeno, gosti se razišli i dolazi prva bračna noć. Otišao Mujo u kupatilo, pripremio se, spreman kao rasplodni bik, dolazi do vrata spavaće sobe ali vrata zaključana. Muji ništa nije jasno, kuca na vrata ali Fata ne otvara. Molio Mujo ali Fata ni da čuje. Dolazi jutro, Mujo ljut nenaspavan pa će Fati:
• Pa bona Fato, ovo nam je trebala biti prva bračna noć, zašto tako? Trebali smo se maziti, seksati a ti se zaključala!
Fata priprema doručak i onako usput mu odgovori:
• Mujo, zajebi ti to, ja sam se udala da pošteno živim, a seksa mi je preko glave ...

Mujo i psihijatar

Sjedi Mujo u kafani i rakija, kad uleti Haso i zbunjeno ga pogleda:

- Mujo, bolan, nis' ti rek'o da te nema danas do kasno, da moraš kod psihijatra?

Mujo klimne:

- Bio ja, al' čo'ek glup pa odoh ...

Haso ga sumnjičavo upita:

- Kako to misliš, glup?

Mujo sune rakijicu i mirno odgovori:

- Pa b'dala nacrtala ovce, rekla mi da mu ih pričuvam i o'šo ...

Haso se počeše po glavi:

- Pa šta nis' ost'o čuvat?

Mujo se nasmije:

- I ti si budala, Haso ... pa nacrt'o ogradu i o'šo!

Hoće li Mujo i Fata na more?

Sjede Mujo i Fata iza kuće u voćnjaku, upeklo sunce a njima noge u lavorima, mokri od znoja, pa će Fata:

- Mujo, bolan, oć'mo l' mi ikako na more ove god'ne?

Mujo otpije gutljaj pive i mahne glavom:

- A slušaj ... jedno čet'eres' posto da idemo ...

Fata zadovoljno klimne glavom, a Mujo nastavi:

- Al jedno sto posto da ne idemo!