Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5021 do 5030)

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur.

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.

Haso dominira!

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo
gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da
mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao.
Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu,
on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima,
dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je
Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Mujo i izgubljeni pas

Nabavio Mujo psa i pravo se u njega zaljubio, vodao ga svaki dan u park na šetnje, kupovao mu samo finu hranu ... Jednog dana pas u parku zaganja neku mačku i tako je daleko otišao od Muje da se izgubio.

Mujo ga traži cijeli dan po gradu, doziva i viče, ali psa niotkud. Sjedne Mujo navečer u kafanu tužan, pa samo reda rakijice jednu za drugom kad naleti Haso:

- Mujo, bolan, š'a je bilo, š'a s' tako tužan?

Mujo slegne ramenima:

- A izgubio mi se pas i ne mogu ga pronać', tražio ga cijeli dan ...

Haso zabrinuto savjetuje:

- Pa je's' stavio oglas u nov'ne?

Mujo odmahne glavom:

- Jok .. džaba ti to, ne zna on da čita!

Prekršaj

Vozio Mujo Porschea 200 km/h i zaustavi ga policajac.
- "Mujo jesi ti normalan kad voziš 200, zgazit ćes nekog."
- "Gospodine", reče Mujo: "žurim jer sam izboo punicu nožem, pa da je što prije bacim u rijeku. Eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", reče policajac i pozva policijsku stanicu za
pojačanje. Ubrzo dođe marica i jos par inspektora. Otvoriše gepek i ne
nađoše ništa, a na to ćce Mujo:
- "Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat..."

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj...

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše “alatke” i ako sve tri “alatke” daju zajedno 100cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi “alatku”, kad ono ­ 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kadono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi…

Upropastit će nam brak

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Mujo i mlada ljubavnica

Mujo odlučio uloviti mladu curu i nakon par mjeseci napokon mu uspije - pravo zgodna mala, slatka, pametna, sjajna u krevetu ....

Jednog dana nakon strastvenog popodnevnog seksa ona se nakašlje pa upita Muju: 

- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad ti misliš men' upoznat sa svojom familijom?

Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:

- A slušaj, teško će to ići ... Djeca su preko tjedna u školi, Fata radi u smjenama, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!

Dolazi Mujo u lekarnu i pita lekara:

Dolazi Mujo u lekarnu i pita lekara:
– “Imate li viagru?”
– “Imamo, a je l' vi imate recept?”
Dolazi odgovor: -“Nemam, ali imam Fatinu sliku.”.

Što je izgubio Mujo, a što mala Habiba

Dolazi Mujo kući ujutro nakon cjelonoćnog kartanja i cuganja, a na ulazu u kuću naleti na svoju malu Habibu koja se isto vraća s debelim podočnjacima, pa će on:

- 'Ćerce, ništa od izleta sa školom, izgubio sam sve pare noćas na kartama! 

Habiba ga tužno pogleda:

- Pa kako, babo?!

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja p'jan, on im'o sreće ...

Habiba odmahne glavom:

- A dobro, nema veze, i ja sam noćas izgub'la nevinost ...

Mujo je oštro pogleda:

- Pa kako, bona?

Habiba slegne ramenima:

- A jeb'ga, ja p'jana, on im'o sreće ...

Rodila Fata malog crnca

Rodila Fata malog crnca, a Mujo je pita kako je to moguće.
– Pa, znaš kad sam ono otišla na safari, pojurio me jedan crnac, pa je od toga naše dijete pocrnilo.
– Bome, meni se čini da je tebe on stigo.