Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5001 do 5010)

Za kavu...

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac:
- "Što je ovo?"
Odgovara Mujo:
- "To vam je za kavu!"

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav...

Dolazi Mujo u kafanu sav krvav, uzme krpu od konobara i obriše se pa naruči rakiju. Sjedne Mujo za stol, kad dođe Haso i zabrinuto ga upita:
- Mujo, jarane, š'a je bilo, 'ko te razbio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, komšija Ibro skont'o da mu kradem wireless pa me satr'o lopatom ... al' nije to ono što me muči ...
Haso se počeše po glavi:
- Neg' šta te muči?
Mujo uzdahne:
- Šta će tek bit' kad mu dođe račun za struju ...

Fatina kratka priča

Mujo i Fata se napokon oženili, a kako je Mujo dobio novi posao sa super plaćom, predloži on Fati da se vrati na fakultet i završi ga. Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, bolan, dob'la sam peticu!

Mujo oduševljeno kaže:

- Bravo Fato, šta's naprav'la?

Fata uzbuđeno nastavi

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a u njoj je moralo bit' i seksa i religije i neka tajna. Kontam ti ja, kontam, pa napišem priču iz mog života!

Mujo se počeše po glavi:

- U, bona, nije to lako, pa šta's napisala?

Fata izvadi papir, nakašlje se i pročita:

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mujo i loše vijesti

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i rakijaju, ruše rundu za rundom i sve su emotivniji, pa Mujo nakon neke runde zagrli Hasu i tužno mu reče:

- Haso, bolan, ne mogu više šutit', moram ti nešto reć' ...

Haso klimne:

- Rec', jarane ...

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, imam lošu vijest ... i jednu još lošiju, pa ne znam kako da t' kažem!

Haso slegne ramenima:

- Pa probaj nekako zajedno, kombinirano ...

Mujo sune rakijicu, nakašlje se i ispali:

- Haso moj, neko nam jebe tvoju Habibu!

Mujo, Haso i ribičke priče

Pecali Mujo i Haso i Muji štap trzne, pa on krene veselo vući, no izvadi samo čizmu. Mujo opsuje, baci čizmu iza sebe i opet zabaci.

Nakon par minuta štap trzne, vuče on vuče, kad ono - kaput. Baci i njega Mujo, sočno opsuje i zabaci po treći put, kao ono odmah trzne.

Povuče Mujo i izvadi lonac. Gleda ga Haso, spremi štap za pecanje i ispali:

- Mujo, bolan, 'ajmo mi negdje drugdje, vidiš da tu neko živi!

Nevjerna Fata i susjeda

Vraća se Fata iz trgovine i naleti na susjedu Habibu, a ova će zlobno:

- Đe's Fato, bona, da t' nešto kažem ...

Fata mrzovoljno odvrati:-

- Rec' ...

Habiba nastavi:

- Da znaš da ć' ti kupit' zavjese za rođendan!

Fata je zbunjeno pogleda:

- A zašto zavjese?

Habiba će slavodobitno:

- Pa kad se jebeš s poštarom da djeca ne gledaju s ceste!

Fata se nasmije:

- A ja ć' teb' kupit' naočale!

Habiba zbunjeno upita:

- A što naočale?

Fata trijumfalno završi:

- Pa da vidiš da se ne jebem s poštarom nego s tvojim Hasom!

Mujo i prosječan seks

Zasjeli Mujo i Haso u kafanu, lagano rakijaju i divane pa nakon par rundi počne priča o, naravno, seksu. Mujo nagne jednu i upita Hasu:

- Znaš li ti, jarane, da čo'ek u životu mazne 12 žena?

Haso klime:

- Ja, čuo sam, i šta onda?

Mujo sune još jednu pa objasni:

- Ma ja sam nešt' račun'o ... jebav'o sam Fatu i Habibu, drp'o se s Zumrom i Nusretom ... i to je sve ...

Haso ga pogleda:

- Ne kontam, šta 'oš kazat'?

Mujo slegne ramenima:

- Pa neko oč'to fino guzi na moj račun!

Policija

Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Mujo i njegov dvojnik

Dolazi Mujo kući s posla, a Fata u krevetu u spavaćoj sobi, gola, zadihana i sva raščupana, pa se Mujo zadere:

- Šta je ovo, bona, šta s' rad'la!?

Fata sva crvena u licu jedva dođe do daha pa upita Muju:

- Jel', Mujo, jel' imaš ti dvojnika?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Jok, bona, šta pričaš to?

Fata slegne ramenima:

- Ah, onda sam se opet jebavala s poštarom!

Sta ima ređe od ...

Sta ima ređe od SIJAMSKIH BLIZANACA?
- Ciga jedinac.