Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5001 do 5010)

Mujo i zavođenje Fate

Mujo počeo hodati s Fatom, pa je nakon par dana pozove na prvi sastank u park. Kako nije imala iskustva s momcima Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.

Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:

- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."

Nato će Mujo:

- Fato, a jel' bi ti smetalo da ti zavučem ruku u gaćice?

Sedi Mujo na wc solji, napre...

Sedi Mujo na wc solji,napreze se:
-UUUU,MMMM,UUUF!
Kad odjednom nestane struja i Mujo poce da se dere:
-AAAA! UPOMOOOC! AAA!
Fata se uplasi pa dodje u wc sa svecom i pita:
-Mujo,sreco,sta ti je,sto se deres?
Uff ,dobro je , a ja mislio ispale mi oci.

Jogurt

Ulazi Mujo u buregdžinicu i traži burek i jogurt. Prodavač će:
- "Oprostite, ali nemamo jogurta."
- "Dobro onda mi dajte sirnicu i jogurt."
- "Aličoveče nemamojogurta."
- "A jel mogu ona nešto drugo naručiti."
- "Naravno, izvolite."
- "Ja bih jedan jogurt."
Pozove prodavač zaštitare i istrjeraše oni Muju van. Hoda Mujo bijesan ulicom i naleti na policajca. Veli Mujo:
- "Pa kakav je to zakon koji dopušta da me se izbaci iz buregdžinice, ni krivog ni dužnog!"
Pita policajac što se desilo i Mujo mu sve objasni, a policajac će:
- "Da sam ja bio na tvom mjestu razbio bi mu jogurt o glavu."

Pita Fata Muju: Sta bi volio d...

Pita Fata Muju:
- Sta bi volio da sam ja?
Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Da me gledas svaki dan?
Mujo:
- Ne nego da te mjenjam svake godine!

Sedi Mujo na wc šolji, napreže se...

Sedi Mujo na wc šolji, napreže se:
- UUUU,MMMM,UUUF!
Kad odjednom nestane struja i Mujo poče da se dere:
- AAAA! UPOMOOOC! AAA!
Fata se uplaši pa dođe u wc sa svećom i pita:
- Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
- Uff, dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Mali Mujica se izgubio

Plače Mujica na sav glas nasred čaršije, pa mu priđe Haso i krene ga smirivati:

- Nemoj plakat', mali, reci šta je?

- Izgubio sam se

- Pa dobro kako se zoveš?

- Muj'ca ... kmeeeee!

- Dobro Muj'ce, a jel' znaš svoju adresu?

- Znaaaaam... kmeeeee!

- E pa nema problema, koja je adresa?

- mujica@gmail.com

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
"Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!"
Mujo odgovori:
"Đe to bolan?"
Haso veli:
"Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!"
Mujo ko iz topa reče:
"Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!"
Haso počne nabrajati:
"Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza."
Začuđeni Mujo upita Hasu:
"Sta su ti to noplizi?"
Haso veli:
"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče "NO PLEASE"

Klackalica

Klackalica
- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Kako Fata pazi na Muju

Zasjeli Mujo i Haso u kafani i lagano nižu rakijice jednu za drugom, pa kad su se već dobro uneredili Mujo počne hvaliti svoju Fatu:

- E moj Haso, jarane, da znaš ti kako mene moja Fata voli i brižna je!

Haso sune rakiju i pogleda ga ispod oka:

- Pa kako to, jarane?

Mujo lupi čašicom po stolu:

- Paz' vamo ... jučer ti ja guzim Fatu i sav se uznojim, kad će ona: Mujo moj dragi, vidi kako si se uznojio, pre'ladit ćeš je, joj da ima tko da te zamijeni ...

Fata se navečer pred televizo

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t' reć' nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.