Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (5001 do 5010)

Idu Mujo i Haso ulicom ...

Idu Mujo i Haso čaršijom i najednom Mujo počne krivudati ulicom i gledati u zrak. Haso ga zbunjeno gleda, pa upita:

 - Mujo, bolan, što hodaš tako čudno?

Mujo i dalje gleda u zrak i odgovori:

- Ma bjež', bolan, neki dan mi je tu pala kutija na glavu!

Haso klimne, pa nastavi:

- Dobro, bolan, pa šta je bilo u njoj?

Mujo ispali:

- Ništa, bila je prazna!

Haso doda:

- A u kutiji?

 

Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi.

Mujo i Haso sjede za šankom i piju već peto pivo, bez riječi. Mujo će: “Haso, znaš onu staru izreku: sve što je dobro kratko traje, nemoralno je ili deblja!” Haso: “nemam pojma.” Mujo: “recimo da ti naguziš Fatu, bilo bi ti dobro, ali pošto jebeš kao zec, kratko bi trajalo, naguzio bi prijateljevu djevojku a to je nemoralno, napumpao bi je, a to bome deblja!” Haso: “tko ti je rekao?” Mujo: “ja sada izmislio.”

Piše Mujo dnevnik: - Danas je

Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

Ne isplati se

Ide Mujo ulicom i iz džepa mu ispadne 1kn u šaht. Misli se Mujo:
- "Vala mi se ne isplati silaziti."
Uze iz džepa još 5 kn, baci ih u šaht i reče:
- "E, sad se isplati sići."

Omiljena Mujina poza u seksu

Zasjeo Mujo s jaranima u kafanu i nakon par rakijica krenu oni uspoređivati seksualna iskustva i poze koje vole, pa će Haso:

- Men' ti je najbolje kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Huso trgne rakijicu i doda:

- E moj jarane, men' ti je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo ne reagira i drma rakijice jednu za drugom, pa nakon nekog vremena ispali:

- Eh, meni je najveći merak zguza, da mogu gledat' utakmicu ...

Voze se Mujo i Amer u avion

Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak pizda ti materina!

Nesrećni Mujo.

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda pivo
i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

– Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?

– A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.

– Što je bilo, reci mi?

– Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme
da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz banke
tako da sam ost’o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da
se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u
snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga popiješ…

Pljačka

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci, Mujo pita Hasu:
- "Šta je bilo u tvojoj vreć?"
- "Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto, jahtu... A u tvojoj?"
- "Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu..."

Vožnja helikopterom

Otišli Mujo i Haso letjeti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio... Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je
- "Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je."

Mali Mujica i pričanje u snu

Dolazi mali Mujica kod doktora i s vrata najavljuje:

- Doktore, pomoz' ako boga znaš, imam velik problem!

Doktor mu ponudi stolac i upita:

- Dobro, Muj'ce, šta te muči?

Mujica se vrpolji na stolcu pa ispali:

- Doktore, problem ti je 'vaki - ja pričam kad spavam ...

Doktor ga pogleda sa smiješkom:

- Muj'ce, bolan, pa to svi rade ponekad, zašto b' to bio velik problem?

Mujica nesretno odgovori:

- Da, al' men' se onda cijeli razred smije!