Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (4991 do 5000)

Kako Bosanci kopaju tunel

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Mujo i prostitutka

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
- "Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
- "Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!"

Zašto je Fata ljuta na Muju

Sjedi Mujo u kafani, rakija lagano i uzdiše, pa ga Haso upita:

- Š'a je, jarane, š'a te muči?

Mujo još jednom uzdahne:

- Ma ne mogu skontat' zašto se Fata stalno ljuti na mene ...

Haso slegne ramenima:

- A slušaj, jarane, teško ti je to skontat' ... jel' paziš na nju?

Mujo klimne:

- Jašta!

Haso nastavi:

- A jel' radiš neke fine stvari?

Mujo uzdahne:

- Jašta, jarane ... evo, svako joj jutro kafu donesem u krevet!

Haso zbunjeno reče:

- Pa ne kontam onda šta se buni?

Mujo zavrti glavom:

- Ni ja, jarane ... ja je lijepo donesem, ona je samo treba skuvat'!

Sjedi Mujo u kafani i po obič...

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti ...
- A kad sam ja ono igr'o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb'o ljev'cu, igr'o bi za reprezentaciju ...
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
- Jarane, ima'l sporta koji ti nisi igr'o?
Mujo strusi još jednu:
- Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
- A jesi'l' golfa igr'o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
- Šta igr'o, voz'o jedin'cu prvi po gradu!

Sprovod

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
- "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
- "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!"
Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita:
- "U čemu da ga pokopam?"
Kaže Haso:
- "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji."
- "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?"
- "One talijanske kožne cipele."
- "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tene."
I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati:
- "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!"
Diže se Mujo iz sanduka pa kaže:
- "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!"

Mali Mujica u kazni

Dolazi Fata kući od frizera, a mali Mujica sjedi u kutu dnevne sobe suznih očiju. Fata mu priđe i zabrinuto ga upita:

- Muj'ce, šta je bilo, što plačeš?

Mujica obriše oči i tiho odgovori:

- Kaznio me babo ... al' zbog nečeg što nisam napravio!

Fata ga ljutito upita:

- Ma kako mu to pada na pamet ... šta to nisi napravio?

Mujica prošapta:

- Domaću zadaću ...

Hodaju Mujo i Haso ulicom...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasu i pruži mu novčanicu:
- Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem.

Zašto se Mujo želi objesiti

Krenuo Haso u šetnju čaršijom, kad nakon par uličica ugleda Muju kako se pokušava objesiti:

- Mujo, jarane, šta ti je, bolan, pa nije valjda tako crno da'š' se objesit'?

Mujo nevoljko odgovori:

- Ma bjež', jarane, Fata me vara na sve strane ...

Haso slegne ramenima:

- Pa dobro, al' što si zavez'o konop oko struka?

Mujo skrušeno prizna:

- Jeb'ga, jarane, prob'o sam oko vrata, al' me guši!

Luk

Luk
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

Za koga se udaje Mujina kćer

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, de' svakom šta pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro je, Mujo, o'klen ti je zet?

Mujo sune rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to ....